"Sag mal, Paul, warum bist du denn Polizist geworden?

Du warst doch zufrieden mit deinem Posten als Verkäufer."

"Das schon. Aber jetzt hat der Kunde immer Unrecht!"

Kantinengespräch: "Hast du schon mal den Neuen beobachtet?" – "Nein, wieso?"

"Wenn er mit dem Alten redet, zieht er den Kopf ein.

Spricht er mit der kleinen Blonden aus der Buchhaltung, dann zieht er den Bauch ein!"

Zwei Yetis treffen sich am Himalaya: "Ich war in Südtirol, habe Reinhold Messner gesehen."

"Wooow", antwortet der andere, "den gibt es wirklich?"

Ostfriesland will im politischen Geschehen mitmischen und erklärt China den Krieg per Fax:

"Erklären Krieg, haben drei Panzer und 412 Soldaten!"

China drahtet zurück: "Erklärung akzeptiert. Haben 22 000 Panzer und fünf Millionen Soldaten!"

Ostfriesland ändert seine Taktik: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben zu wenig Betten für die Gefangenen!"

... und dann war da noch der zerstreute Professor, der zur Toilette ging,

seine Weste aufknöpfte und den Schlips hervorholte ...

"Sag mal, ist deine Frau betrunken?", fragt ein Tausendfüßler den anderen.

"Nein, das nicht. Aber sie musste ja unbedingt hochhackige Schuhe anziehen ..."

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler später werden wollen.

Als Gaby gefragt wird, antwortet sie:

"Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodell und ansonsten Lehrerin."

Zwei Stunden streichelt und bezirzt die Braut in der Hochzeitsnacht ihren Mann, null Reaktion.

Entnervt steht sie auf. Darauf der Bräutigam: "Wo gehst du hin?"

Sie: "Runter an die Bar, mir einen richtigen Mann suchen." – Er: "Bringst du mir auch einen mit?"

Entrüstet fragt die Mutter die Tochter: "Musstest du wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"

Tochter: "Mama, es war nicht der Erste und auch nicht der Beste."

Nach der Einlieferung in eine Klinik liest der Chefarzt dem Betrunkenen die Leviten:

"Wissen Sie nicht, dass jährlich 50 000 Deutsche wegen Alkoholexessen sterben?"

Patient: "Mir doch wurscht. Ich bin Finne."

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Mann kehrt um.

Zu Hause zieht er sich aus und legt sich zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?", fragt seine Frau im Halbschlaf. – "Kalt, es regnet ..."

Die Frau: "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Der Kleine kommt aus der Schule heim und grinst seine Eltern an: "Mensch, Leute, habt ihr ein Glück:

Fürs nächste Jahr braucht ihr mir keine neuen Schulbücher zu kaufen!"

"Kannst du den Begriff Heuchelei erklären, Peter?" Der überlegt kurz, meint dann:

"Ja, das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend zur Schule käme!"

Der kleine Franz besteigt mit seiner Mutter die Straßenbahn.

Als die Mutter beim Schaffner nur ein einzelnes Ticket kaufen will, wird er misstrauisch:

"Wie alt ist der Kleine denn?" – Meint Franz: "Ich bin vier Jahre."

Darauf der Schaffner zur Mutter: "Also ... entweder,

Ihr Sprössling wird später mal ein Lügner ... oder ein Riese!"

Der Vermieter führt seinen potenziellen Mieter in die Neubauwohnung.

"Stimmt es, dass die Wände in diesen Wohnungen schrecklich dünn sind?"

"Na, so dünn sind sie nun auch wieder nicht. Nur manchmal, wenn der Meyer

aus dem dritten Stock sein Herzklopfen kriegt, muss ich Baldrian nehmen."

"Herr Ober! Wie lange muss ich noch auf mein Essen warten?"

"Bei welchem Kollegen haben Sie bestellt, mein Herr? Bei dem weißhaarigen vielleicht?"

"Kann schon sein", schimpft der empörte Gast, "als ich bestellte, war er jedenfalls noch dunkelhaarig!"

Der Reporter interviewt den berühmten Kriminalschriftsteller: "Welches war denn Ihr raffiniertestes Werk?"

"Zweifelsohne: meine Steuererklärung!"

Ein Kunde im Schuhgeschäft klagt: "Der rechte Schuh drückt aber etwas."

Der Verkäufer: "Och, das gibt sich, sobald Sie etwas gegangen sind." – "Aber der Linke ist zu groß!"

Der Verkäufer, geduldig: "Ja. Aber der läuft ein, wenn das Leder erst einmal nass geworden ist ..."

Er ist es endgültig leid, packt seine Siebensachen.

"Schluss, ein für alle Mal! Ich hau ab, meinetwegen nach Kanada, wo echte Männer noch gebraucht werden.

Jagen, im Eismeer Fische fangen, oder Wildnis des Dschungels, was weiß ich ..."

Er reißt die Tür auf, und macht auf dem Absatz kehrt.

"Hast noch mal Glück gehabt", brummt er. "Ich bleibe, es regnet."

"Sieh doch mal, Betty", schwärmt Erwin beim gemeinsamen Ausflug,

"der Anblick der Berge, ist er nicht einfach berauschend?"

"Kein Wunder", seufzt sie auf, "sind ja auch Weinberge ..."

Mitten in der Nacht erwacht die Frau des Boxtrainers durch ein Geräusch.

Sie gewahrt einen Einbrecher und weckt ihren Mann:

"Manfred, steh doch mal auf. Da möchte jemand Privatunterricht nehmen!"

"Mutti! Der Blumentopf vom Fensterbrett ist einem Mann auf den Kopf gefallen!"

"Ooooch, der schöne Kaktus!"

Oma ist zu Besuch. Missbilligend schüttelt sie bei Tisch den Kopf und tadelt ihren Enkel:

"Aber Ulf, wie kann man denn nur mit vollem Mund reden ..." – "Och Omi, Training, alles nur Training!"

Der kleine Hein blättert in seinem Tierbuch.

Plötzlich fragt er: "Mami, trinken Kamele auch Wein und Bier?"

"Weiß nicht, Schatz, da musst du schon Papa fragen ..."

Klein Willi muss beim Essen fürchterlich husten.

Erschrocken fragt die Mama: "Schatz, hast du dich verschluckt?"

Der Kleine winkt ab: "Nein, nein, Mami, alles in Ordnung, ich bin noch da!"

Nach der zweiten, enttäuschenden Runde stellt der Trainer den Boxer zur Rede:

"Mann! Was ist denn los mir dir? Bist du auf den Titel oder den Friedensnobelpreis aus?"

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja hart wie Blech!"

"Kann ich nun leider nicht mehr zurücknehmen, der Herr,

jetzt, wo Sie's verbogen haben, müssen Sie's auch essen ..."

"Haben Sie's schon gehört, Frau Meier? Gestern ist der Dachdecker von einem Auto überfahren worden!"

Frau Meier, gedankenverloren: "Schrecklich ... Nicht mal auf dem Dach ist man mehr sicher ..."

Fragt der junge Artist den Zirkusdirektor: "Wie würden Sie mich als Hungerkünstler bezahlen?"

"Selbstverständlich mit freier Verpflegung!"

Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: "Los! Hände runter!"

Die Kassiererin blickt in die dunklen Sehschlitze: "Sie meinen doch sicher: 'Hände hoch!'"

"Verdammt! Ja! Jetzt weiß ich auch, warum mir bisher kein einziger Coup gelungen ist ..."

Treffen sich Paul und Reinhard. Paul hat ein blaues Auge.

"Ja, Mensch, Paul, alter Kumpel, von wem hast du denn das blaue Auge?"

"Vom Husten. Im Kleiderschrank ..."

"Aber nein", beteuert die attraktive Badenixe auf Nachfrage,

"das ist kein Muttermal, das ist mein Bikini ..."

Können Sie nicht ein paar Minuten den Mund halten und still sein?!", fährt der aufgebrachte Arzt die Patientin an.

"Warum sollte ich?", zischt sie schnippisch. "Bin ich nun in der Sprechstunde oder nicht?"

Erkundigt sich Karl bei Peter: "Was macht eigentlich der Robert? Den habe ich ja ewig nicht mehr gesehen."

"Der arbeitet jetzt." – "Ich wusste es: Für Geld tut der alles!"

Die Medizinstudenten stehen vor dem Examen. "Was müssen Sie zuallererst feststellen",

fragt der Vorsitzende der Prüfungskommission einen Studenten, "wenn sie zu einem Kranken gerufen werden?"

Der Student überlegt nicht lange: "Die Adresse, Herr Professor ..."

Der alte Graf beschließt, sich porträtieren zu lassen.

"Soll ich Sie im Gesellschaftsanzug malen?", erkundigt sich der Künstler vorsorglich.

"Ach was! Nur keine Umstände!", brummt der Graf. "Meinetwegen können Sie Ihren Kittel anbehalten!"

An der Kasse des Dorfkinos läutet das Telefon.

Eine Stimme erkundigt sich: "Wann beginnt denn bei Ihnen die Vorstellung?"

Gähnend fragt der Kinobesitzer zurück: "Wann könnten Sie denn hier sein?"

"Für einen Mann in Ihrer Stellung scheinen Sie recht viel Intelligenz zu besitzen",

schnarrt der Staatsanwalt den Zeugen an.

"Herr Anwalt", beteuert der, "wenn ich nicht unter Eid stehen würde ...

Ich würde Ihnen das Kompliment zurückgeben!"

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!", bemängelt der Ordnungshüter. "Das macht 20 Euro."

"Das ist ja geschenkt!", freut sich der Fahrer. "Mein Schwager wollte für die gleiche Reparatur 70 haben!"

Vor dem Schaufenster des Pelzgeschäftes bleiben sie stehen.

"Liebling", flötet sie und setzt ihr betörendes Lächeln auf, "den da, oder keinen!"

"Na schön", erwidert er, "keinen!"

Nach einem kleinen Streit findet sich das Pärchen vor Gericht wieder.

"Ihr Mann hat aber eine Menge Beulen am Kopf!", donnert der Richter die Angeklagte an.

"Sie gaben an, ihn nur mit Tomaten beworfen zu haben!"

"Nun ja ... Die waren eben noch in den Dosen ..."

Pünktlich zum Monatsersten verlangt die Frau Professor von ihrem Mann ihr Wirtschaftsgeld.

Von der Küche aus ruft sie ins Arbeitszimmer: "Wilhelm, der Erste!"

Prompt tönt es zurück: "1861 bis 1888!"

Schwer bepackt zwängt sich ein Reisender ins überfüllte Zugabteil.

"Mann! Sehen Sie denn nicht, dass alles schon besetzt ist?", rügt ihn einer der Mitreisenden.

"Klar, sehe ich", verteidigt sich der Mann,

"aber mein Arzt riet mir, mein Leben in vollen Zügen zu genießen!"

"Liebling, sieh dich doch beim Geschirrspülen besser vor!"

"Nun fang nicht schon wieder an!"

"Ich bin's halt langsam leid, meine Suppe immer aus der Blumenvase zu löffeln ..."

Der Religionslehrer fragt die Kinder:

"Als Adam und Eva vom Baum der Erkenntnis gegessen hatten, was sagte da der liebe Gott?"

Mäxchen ist sich seiner Sache nicht ganz sicher: "Hmmm, hat er nicht gerufen:

'Hoffentlich seid Ihr bald aus der Anlage'?"

Opa kommt zu Besuch und bewundert die neue elektrische Waschmaschine seiner Kinder.

Da fragt ihn seine Tochter: "Na, wie gefällt sie dir?" – Opa bestaunt sie und meint dann:

"Nee, nee, für junge Leute mag das ja ganz schön sein, aber ich wasche mich doch lieber in der Badewanne!"

Gespräch mit Langzeitverheirateten: "Seit fünf Jahren ist Ihr Ältester nun schon verlobt?

Wäre es denn nicht an der Zeit, dass die beiden heiraten?" – "Warum denn?

Sollen die doch ruhig noch ein paar Jährchen glücklich miteinander sein ..."

Nach der Hochzeitsnacht im Hotel sucht die junge Ehefrau den Koch auf:

"Zum Frühstück hätte ich gern ein kräftiges Schinkenbrot und starken Kaffee,

und für meinen Mann einen grünen Salat und eine Möhre." – "Nur Salat und Möhre?"

"Ja. Ich will doch mal wissen, ob der auch wie ein Karnickel isst ..."

Examen.

Der Professor: "Wie viele Inseln gibt es im Ägäischen Meer, und wie heißen sie?"

Student: "Dort gibt es viele Inseln, und ich heiße Meier."

Fritzchen hat verschlafen, atemlos rennt er zur Schule.

"Lieber Gott, lass mich nicht zu spät kommen, mach mich schnell!", betet er im Rennen.

Plötzlich stolpert er, rappelt sich zornig wieder auf: "Von Schubsen war nicht die Rede!"