Hier finden Sie weitere 50 Witze
(Witze 5651 bis 5700)

Der Personalchef fragt den Bewerber: "Sind Sie verheiratet?"

"Nein, aber ich mache trotzdem alles, was man mir sagt!"

 

Der Fürst befragt seine neue Haushälterin: "Ich hoffe, sie können auch Kochen, Minna?"

"Selbstverständlich, gnädiger Herr. Auf beiderlei Art." – "Was heißt das?"

"Nun, je nachdem, ob Ihre Gäste nun wiederkommen sollen oder nicht!"

 

Meint der Arzt: "Mein Lieber, das sieht nicht gut aus:

Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren und Kalk in allen Arterien."

Gelassen nimmt der Patient die Nachricht entgegen und meint dann: "Tja, positiv denken!

Wenn Sie mir jetzt noch sagen, ich hätte Sand im Gehirn, fange ich sofort mit dem Bauen an ..."

 

"Na, Süßer, wie wär's mit uns beiden?", spricht die junge Dame den 70-jährigen an.

Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: "Hier, mein Engel, 50 Euro, für das Vertrauen,

das Sie noch in mich setzen!"

 

Keuchend erreicht der Reisend den Bahnsteig.

"Erwische ich noch den Zug nach Hamburg?", ruft er dem Beamten am Gleis außer Atem zu.

Der zuckt mit den Schultern: "Das kommt drauf an, wie schnell Sie sind. Abgefahren ist er vor fünf Minuten ..."

 

Der Sprössling kommt von der Schule heim, und Mutti möchte wissen:

"Na, mein Junge, warst du heute auch immer schön artig?"

"Klar doch, Mama. Wie immer eigentlich. Was kann man denn schon

großartig anrichten, wenn man den ganzen Tag still in der Ecke stehen muss?"

 

"Mäxchen, nenne mir bitte sechs Dinge, in denen Milch enthalten ist!"

"Butter! Käse! Und, äh ... vier Kühe!"

 

Der Freund zu Uwe: "Meine Freundin ist echt unglaublich sportlich.

Im Weitsprung kommt sie auf sage und schreibe über fünf Meter!"

"Aber ich bitte dich, das ist doch noch gar nichts!", antwortet Uwe.

"Meine Frau hat neulich einen Seitensprung gemacht und ist bis heute noch nicht zurück!"

 

Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor.

"Wie ist denn Ihr Name?" – "Friedrich Schiller." – "Hmm, der kommt mir irgendwie bekannt vor."

"Gut möglich. Ich habe bis vor Kurzem hier in der Gegend Brötchen ausgefahren ..."

 

Der Sohn des Schauspielers ist beim Examen mit Pauken und Trompeten durchgefallen.

Er telegrafiert seinem Vater: "Jury begeistert – stop! – verlangt Wiederholung!"

 

Der Chef lässt seinen neuen Mitarbeiter zu sich kommen:

"Natürlich möchte ich mich bei Ihnen auch für die äußerst nette Zusammenarbeit bedanken.

Sie sind zuverlässig, ehrlich, fleißig ..." – "Ach, es gibt wohl keine Gratifikation?"

"... und von schneller Auffassungsgabe!"

 

"Erinnerst du dich noch, Liebling? Es war eine stürmische Gewitternacht, als wir uns kennen lernten ..."

"Ja, ich weiß. Und ich Rindvieh habe die Zeichen der Zeit nicht verstanden!"

 

Der betrogene Ehemann stellt den Liebhaber seiner Frau zur Rede:

"Sehen Sie hier", tobt er und zeigt dem Nebenbuhler einen Stapel Fotos,

"die hat ein Detektiv geschossen ... das hier ... und das hier ..."

Der andere wirft einen Blick auf die Fotos und meint:

"Ja, alles korrekt. Von dem Zweiten hier hätte ich gern einen Abzug."

 

"Unsere Nachbarn leben aber in kümmerlichen Verhältnissen!" – "Wie kommst du denn darauf?"

"O je, du hättest mal erleben müssen, was die für einen Aufstand gemacht haben,

als ihr Baby zehn Cent verschluckt hat ..."

 

Der alte Playboy kniet in der Kirche und betet:

"Herr, nachdem du mir nun das Können genommen hast, so bitte ich dich, nimm mir auch das Wollen!"

 

Majestät auf Fasanenjagd.

Als er endlich ein prächtiges Exemplar vor der Flinte hat, schießt er daneben.

"Nun?", fragt er den begleitenden Lakaien. "Getroffen?" – "Nein, Majestät. Majestät haben das Tier begnadigt."

 

"Wie hat es dir in Venedig gefallen?" – "Schrecklich, dieses Hochwasser.

Aber irgendwie sind diese Italiener zu bewundern.

Alle Keller unter Wasser, aber sie fahren den ganzen Tag entspannt mit ihren Booten herum und singen!"

 

Die junge Frau verbringt ihren Urlaub in einem kleinen Dörfchen in den Bergen.

Als die Glocken läuten, fragt sie den Wirt des Hotels erwartungsvoll: "Warum läuten denn jetzt die Glocken?"

Der Wirt guckt die Dame kurz ungläubig an und murmelt: "Natürlich weil unten einer dran zieht ..."

 

Der Tourist bewundert einen herrlichen alten Dom in Italien.

Schließlich fragt er einen Einheimischen: "Was sind denn das für wunderbare Figuren auf dem Dach?"

Der Einheimische schaut kurz nach oben und meint dann: "Warten Sie bis 12:00 Uhr,

und schauen sie dann genau hin, wenn sie sich bewegen, sind es Dachdecker."

 

Meier war in den Bergen, Müller am Meer.

Am ersten Tag nach ihrem Urlaub will Müller wissen: "Na, wie waren die Preise bei Ihnen im Urlaub?"

"Höher als die Berge. Und bei Ihnen am Meer?" – "Gesalzener als das Meer."

 

Familie Meyer versucht auf dem Campingplatz der Mückenplage Herr zu werden.

Als es dunkel wird, kommen zusätzlich noch ein paar Leuchtkäfer angeflogen.

"Schnell rein in den Wohnwagen", ordert der Vater, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Laternen."

 

Karl wütend zu seinem Nachbarn Franz:

"Sag mal, war das etwa dein Köter, der da die ganze Nacht gebellt hat?"

"Ja, natürlich. Meinst du wirklich, ich stehe um diese Zeit auf, nur um persönlich zu bellen?"

 

Bevor sie die wacklige Brücke passieren, sagt die Maus zum Elefanten:

"Die sieht reichlich zerbrechlich aus. Ich gehe mal rüber, und wenn sie hält, dann kommst du einfach nach ..."

 

Im Supermarkt an der Kasse: "Wenn Sie selbst zugeben, noch nie einen 35-Euro-Schein gesehen zu haben,

wie können Sie dann guten Gewissens behaupten, dieser sei falsch?"

 

Beim Künstler im Atelier.

"Ach, Meister", schwärmt die Dame, "diese herrliche Farbenpracht! Einfach wunderbar!

Ich wünschte, ich könnte etwas davon mitnehmen!"

"Das werden Sie wohl", meint der Künstler grinsend, "Sie sitzen nämlich auf meiner Palette!"

 

Vor Gericht. "Herr Müller", nimmt der Staatsanwalt den Angeklagten in die Zange,

"was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?"

Herr Müller antwortet: "Darunter verstehe ich, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle."

 

Karl steuert ein Restaurant an, setzt sich an einen Tisch, packt seine Brote aus und beißt herzhaft hinein.

Aufgeregt baut sich der Ober vor ihm auf: "So geht das aber nicht, mein Herr!

Bei uns müssen Sie schon was bestellen!"

"Na schön", meint Karl zwischen zwei Bissen. "Dann bestellen Sie dem Wirt einen schönen Gruß von mir!"

 

Geduldig wartet der Kellner am Tisch des Ehepaares, das nur Augen für sich hat.

Nach fünf Minuten säuselt der Mann immer noch:

"Ach, Liebes, du bist nach all den Jahren immer noch so süß, dass ich dich fressen könnte ..."

Erleichtert unterbricht der Kellner: "Na also. Und was wünschen der Herr dazu zu trinken?"

 

"Hat sich dein Mann im Laufe eurer Ehe verändert?"

"Kann man wohl sagen. Früher erzählte er mir, was er auf dem Herzen hatte,

und heute spricht er nur noch von seiner Leber!"

 

Es klingelt bei Meiers an der Haustür: "Eine kleine Spende für das Trinkerheim!"

Vater Meier entsetzt: "Fällt mir ja im Traum nicht ein! Sollen die sich doch zu Hause besaufen!"

 

"Lieber Himmel!", stöhnt die Mutter auf, als sie das Kinderzimmer betritt.

"Wie sieht es denn hier aus? Wie kommt denn das ganze Sägemehl auf den Teppich?"

Meint Klein Susi treuherzig: "Weißt du, Mutti, meine Puppe macht gerade eine Abmagerungskur!"

 

Will der kleine Bernd wissen: "Warum gibt sich das Brautpaar in der Kirche beim Heiraten die Hand?"

"Reine Formsache", erklärt der Vater, "auch Boxer machen das vor einem Kampf!"

 

Auf der Abendgesellschaft erkundigt sich Frau Neureich bei einem jungen Mann nach seinem Beruf.

Stolz verkündet er, dass er Star-Fotograf sei.

"Liebe Güte", platzt es da aus ihr heraus, "ist es denn auf die Dauer nicht langweilig,

immer nur die gleichen Vögel zu knipsen?"

 

Dienstbeflissen eilt der Ober an den Tisch: "Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen unser Rheinwein?"

Meint der Gast böse: "Na, für meinen Geschmack ist ein bisschen viel Rhein drin!"

 

"Guten Tag, gnädige Frau, "ich bin der Klavierstimmer."

"Komisch, ich habe Sie doch gar nicht herbestellt ..." – "Ihre Nachbarn haben zusammengelegt!"

 

"Meine Frau ist rührend", erzählt Müller seinem Freund.

"Stell dir vor: Gestern Abend komme ich nach Hause

und finde im Kleiderschrank einen jungen Mann. Und weißt du was?

Den hat meine Frau extra engagiert, damit er aufpasst,

dass meine Anzüge nicht von Motten zerfressen werden!"

 

"Es ist doch wirklich ein Kreuz mit meinem Mann!", wettert Frau Huber bei der Nachbarin.

"Wenn er an einer Kneipe vorbeikommt, dann kann er nicht widerstehen.

Und wenn er da wieder rauskommt, dann kann er wieder nicht stehen!"

 

Nach langer Zeit hat Fietje mal wieder Landurlaub.

Erstaunt und mit Argwohn betrachtet er das Baby, das seine Frau erst kürzlich zur Welt gebracht hat.

Zischt er böse: "Wie kam das? Ich war mehr als elf Monate zur See!"

Faucht sie zurück: "Jetzt spiel dich bloß nicht als Mathematiker auf!"

 

In einer Hand eine Tüte Pommes, in der anderen Hand ein Würstchen, will Bröse den Bus besteigen.

"Aber, aber", wehrt der Fahrer ab, "das ist doch hier kein Speisewagen!"

"Das weiß ich sehr wohl", erklärt Bröse, "drum habe ich mir mein Essen ja auch mitgebracht!"

 

Karl ist von seiner Reise in die Arktis zurück.

"Na, war's sehr schlimm?", will Robert wissen. – "Oh ja! Ich habe da Nächte erlebt, die zwanzig Tage dauerten!"

"Mann! In der Gegend müsste man eine Kneipe aufmachen!"

 

Samstagnachmittag. Die Kinder spielen gemeinsam im Sandkasten "Autos an der Tankstelle".

Nur Jochen sitzt still und abseits in einer Ecke.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt: "Willst du denn nicht mitspielen?"

"Aber ich spiel doch mit. Ich bin das Benzin. Und muss stinken ..."

 

"Mäxchen!", mahnt die Mutter ungeduldig. "Hast du endlich deine Schuhe an?"

"Ja, alle ... bis auf einen!"

 

Der junge Mann hat sich im Urlaub unsterblich in eine hübsche Dame verliebt.

Abends beim Tanz meint er plötzlich:

"Mir kommt es vor, dass jeder Tanz kürzer wird als der vorhergehende. Woran mag das nur liegen?"

"Das kommt daher", erklärt sie, "dass mein Mann der Pianist ist ..."

 

Buchhalter Lausig kommt zum Chef: "Meine Frau meint, ich hätte schon lange eine Lohnerhöhung verdient

und sollte Sie deshalb endlich einmal darum ersuchen."

Nickt der Chef wohlwollend: "Das kann ich gut verstehen.

Aber ich muss erst mal meine Frau fragen, ob sie das auch meint ..."

 

"Sie sind mit mehr als 70 Stundenkilometern gefahren!"

"Also, das kann überhaupt nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mit 50, eher 30. Möglich sogar 20 oder 10 ..."

"Genug! Zehn Euro wegen falschen Parkens!"

 

Wie heißt ein Lehrling beim Zollamt?

Ganz einfach: Filzstift!

 

Kommt ein Autofahrer an eine Tankstelle: "Sagen Sie, Meister, was kostet denn bei Ihnen der Tropfen Benzin?"

"Natürlich nichts", antwortet der Tankwart lächelnd.

"Das ist ja prima! Dann tröpfeln Sie mir mal bitte meinen Tank voll!"

 

Zwei Knirpse wollen sich im Kino einen Western ansehen, geraten jedoch versehentlich in einen Liebesfilm.

"Mann, ist das langweilig!", motzt auch schon einer der beiden Jungen.

"Dann mach es doch so wie ich", meint der Zweite. "Wenn sich die beiden küssen,

einfach die Augen zumachen, und dann bildest du dir ein, sie stöhnt, weil er sie erwürgen will!"

 

Der Feriengast ist empört: "In Ihrem Reiseprospekt versprechen Sie einen kilometerweiten Ausblick.

Aber was sieht man? Einen tristen Hinterhof!"

"Ja, wo schauen Sie auch hin? Nach oben müssen Sie schauen, nach oben!"

 

Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke.

Der eine ächzt: "Können Sie sich noch lange über Wasser halten?"

Darauf der andere gurgelnd: "Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geschäft reden?"

Startseite | Zurück | Nach oben | Kontakt | Datenschutz | Impressum
© 2008 Michael Lack