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"Ach, Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"

"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Block mit Post versorgt."

"Aber woher hattest du denn so viele Briefe?"

"Aus deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifchen ..."

 

"Wie, Herr Müller? Sie lassen sich scheiden? Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?"

"Tassen, Teller, Schrubber ..."

 

"Wie geht es denn eigentlich der hochnäsigen Patientin mit der Gehirnerschütterung?"

"Wesentlich besser, Herr Doktor.

Sie hat schon nach einem Spiegel verlangt, um zu sehen, wie gut ihr der Eisbeutel steht!"

 

"Ist der Chef denn auch witzig und schlagfertig?", erkundigt sich die Neue im Büro.

"Na, drücken wir es mal so aus", antwortet eine Kollegin, "er ist eher hitzig und mit einem Schlag fertig!"

 

"Was hältst du von Liebe auf den ersten Blick?"

"Sehr viel. So spart man Zeit!"

 

Die Frau eines Anglers klagt einer Nachbarin ihr Leid:

"Jetzt habe ich mal meinen Mann zum Angeln begleitet und prompt alles falsch gemacht:

Ich habe zu laut gesprochen, zu früh die Angel eingezogen und wesentlich mehr gefangen als er!"

 

"Verstehen Sie sich noch gut mit Ihrer Frau?"

"Seit wir getrennte Schlafzimmer haben, ja." – "Sie schlafen getrennt?"

"Ja. Ich zu Hause und meine Frau in unserem Ferienhaus."

 

"Haben Sie denn auch schon einen neuen Geschirrspüler?"

"Nein, ich habe doch noch meinen ersten Ehemann!"

 

Eine Lautsprecherdurchsage im Strandbad: "Die junge Dame im gestreiften Bikini wird gebeten,

die Kabine aufzusuchen. Sie hat vergessen, ihn anzuziehen!"

 

"Wie lange hält der Zug?", fragt der Gast den Schaffner.

"Na ja, so 20 bis 25 Jahre!"

 

"Nun sagen Sie mir doch einmal, was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen?",

will der enttäuschte Urlauber wissen.

"Das sind die Gäste", erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über etwas anderes!"

 

Wütend schnauft der Vater: "Für so ein Zeugnis müsste es Prügel geben!"

"Okay Papa. Ich weiß, wo der Lehrer wohnt."

 

Dem Autofahrer, der viel zu schnell durch die Stadt raste, gibt der Polizist ein Strafmandat.

Der Fahrer steckt es in die Tasche und meint: "Ich werde es zu Hause lesen,

ohne Brille sehe ich nämlich so gut wie nichts!

 

"Bitte zehn Päckchen Mottenkugeln!"

"Aber sagen Sie mal, hatten Sie nicht erst gestern zehn davon gekauft?"

"Ja. Aber ich treffe mit den Dingern einfach nicht."

 

"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen."

"Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien."

 

Die Mutter steht mit ihrem Sprössling vor der verschlossenen Tür der Arztpraxis.

Meckert der Kleine: "Geschlossen! Soll das etwa heißen, dass ich ganz umsonst gebadet habe?"

 

Anruf in der Arztpraxis: "Herr Doktor, ich brauche dringend einen Termin."

"Kein Problem, ich verschreibe Ihnen einen."

 

"Dir hat deine Mutter doch hoffentlich einige Ratschläge für die Ehe mitgegeben",

meint der junge Bräutigam vorsichtshalber. Seine Braut strahlt ihn an: "Hat sie. War aber überflüssig.

Meine eigenen Erfahrungen sind doch viel mehr wert ..."

 

Mit spitzen Fingern hält Frau Direktor ihrem Gatten ein Seidentuch unter die Nase:

"Gehört das nicht deiner Sekretärin?"

"Wo ... wo hast du das denn gefunden?", stammelt er nervös.

"Ich habe es nicht gefunden. Der Postbote hat es gestern in deinem Nachttisch entdeckt."

 

"Erwin, was hat denn deine Frau gesagt, als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?"

"Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt." – "Weiter nichts?"

"Nein, weiter nichts, aber mir tut heute noch der Kopf weh!"

 

Mit halb geöffneter Bluse verlässt die neue, äußerst attraktive Sekretärin das Chefzimmer.

"Der Herr Direktor konnte seine Unterlagen nicht finden", erklärt sie ihrer Kollegin.

"Kenn ich. Und der sucht dann an den unmöglichsten Stellen!"

 

"In Afrika", erzählt der Forscher, "gibt es einen Volksstamm,

bei dem Frauen erst sprechen, wenn der Mann sie dazu auffordert."

Ein Zuhörer: "Interessant. Aber sicher gibt es unter den Männern noch solche Idioten, die das tun ..."

 

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"

Der Fahrer winkt ab: "Nein, aber wenn Sie schon fragen, zwei Kaffee, bitte!"

 

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" – Kunde: "Ja, auf jeden Fall!"

Friseur: "Gut" – schnipp! "dann packe ich sie Ihnen ein ..."

 

"Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?"

"Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

 

"Wo ist das Kind?", fragt der Känguruvater.

Die Mutter beugt sich vor und erschrickt: "Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!"

 

Stolz berichtet der Wissenschaftler: "Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen."

"Und was ist dabei herausgekommen?" – "Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zum Himmel."

 

"Liebling, diese Suppe habe ich nach einem Rezept aus dem Fernsehen zubereitet."

"Dann will ich gleich mal aufs Dach steigen und die Antenne reparieren!"

 

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"

"Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"

 

Wovon träumt die Katze nachts?

Vom Muskelkater.

 

Was macht ein Tennisspieler, wenn er aus dem Fenster fällt?

Seinen härtesten Aufschlag!

 

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.

"Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.

"Dann ist leider nichts zu machen", meint der Personalchef,

"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

 

Der Dozent: "Ich habe hier zwei Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen,

Röhrchen B weibliche. Gießt man beides zusammen, entsteht neues Leben."

Skeptischer Zwischenruf eines Studenten: "Vorführen!"

Bedauert der Dozent: "Geht leider nicht, Röhrchen B hat Migräne."

 

Der achtjährige Sohn fragt seinen Vater: "Papa, weißt du, wie die Schwiegermutter von Adam hieß?"

Darauf der Vater: "Mein Junge, Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

 

Der junge Lehrling fordert beim Betriebsfest seine Chefin zum Tanz auf.

"Entschuldigung, aber ich tanze nicht mit einem Kind", sagt diese.

Darauf er: "Entschuldigung, aber dass Sie schwanger sind, habe ich nicht bemerkt."

 

In einer Kneipe sagt ein junger Mann zu einem Rentner: "Wenn ich je heiraten sollte,

schicke ich meine zukünftige Schwiegermutter erst mal fünf Jahre auf eine einsame Insel."

Darauf der Rentner ganz aufgeregt: "Oh ja, bitte heirate meine Tochter!"

 

Zwei Segler unterhalten sich: "Der Manfred hat doch die Frau geheiratet,

die er damals aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn glücklich geworden?" – "Nein, wasserscheu."

 

Warum nimmt die Blondine immer eine Leiter mit, wenn sie zum Einkaufen geht?

Weil die Preise so hoch sind.

 

"Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"

"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

 

Im Chemieunterricht fragt der Lehrer seine Schüler: "Was ist wohl das Schönste,

was uns die Chemie geschenkt hat?" – Udo meldet sich: "Blondinen!"

 

Eine Oma: "Aaaauuu, ich habe ja solche Zahnschmerzen ..."

Eine andere Oma: "Wie kannst du Zahnschmerzen haben? Du hast doch gar keine Zähne mehr!"

Die erste Oma: "Wieso? Du hast doch auch keinen Mann mehr und trotzdem Migräne."

 

Unterhalten sich zwei Magnete.

Sagt der eine: "Du, ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll ..."

 

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:

"Herr Doktor, mein Bruder ist verrückt. Er denkt, er wär ein Huhn."

Der Doktor: "Warum bringen Sie ihn nicht ins Irrenhaus?"

Darauf der Mann: "Das würde ich ja gern, aber ich brauche die Eier."

 

Zwei Spinnen treffen sich. Sagt die eine: "Mein Gott, bist du mager geworden."

Die andere: "Ja, ich kann ja keiner Fliege was zuleide tun ...!"

 

"Hey, meine Frau arbeitet jetzt beim Fernsehen!" – "Wirklich?"

"Ja, sie bügelt vor der Glotze ..."

 

Sagt der Automechaniker zum Kunden:

"Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

 

Warum haben Fische Schuppen?

Na, wo sollen sie sonst wohl ihre Fahrräder unterstellen ...

 

Was ist das? Steht im Wald und wiehert?

Ein Hirsch beim Fremdsprachenunterricht!

 

Die Sonntagsjäger Bernd und Tobias gehen auf die Jagd.

Bernd schießt auf einen Hasen. Der Hase bleibt sitzen.

Sagt Tobias: "Du, schieß noch einmal, der hat den Schuss nicht gehört!"

 

Ein Tourist fragt den alten Fischer: "Wo kommen denn die Flundern her?"

Der alte Fischer sieht den Touristen nachdenklich an und sagt:

"Nun ja, wir fangen Heringe, bringen sie zur Auktion, und da kommen sie unter den Hammer!"

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