Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."

"Fräulein Beck, bitte!"

"Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie ..."

Stehen zwei Schafe auf der Wiese.

Sagt das eine: "Määhhh!" – Sagt das andere: "Mäh doch selber"

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien: "Wasser! Bringt Wasser!"

Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 312 bringt ihr Bier!"

Sitzt einer in seinem Zimmer vor einem Eimerchen.

Fragt der Arzt: "Nun, Herr Meier, was machen Sie denn da?" – "Ich fange Walfische!"

"Haben Sie denn schon einen gefangen?"

Da sieht der Patient den Arzt lächelnd an: "Sind Sie verrückt, Herr Doktor, im Eimer?"

Vater und Sohn besichtigen am Bodensee die Segelboote, die dort vor Anker liegen.

"Du, Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?"

Meint der Vater: "Teure Ausrüstung, und sehr schwer zu steuern!"

Am Stammtisch: "Gestern war ich mit Bernd in der Kirche.

Plötzlich zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach in der Kirche!

Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!"

Sagt der Hauptmann zur Truppe: "Abteilung kehrt!"

Eine Stimme aus der Truppe: "Und wo sind die Besen?"

Ein Ölscheich in einer Galerie:

"Ich bewundere Picasso, niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin:

"Geben Sie mir bitte etwas, das nach Fußball riecht."

Warum haben Männer O-Beine?

Weil alles Unwichtige in Klammern steht!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?

Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.

Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.

"Wie können Sie so etwas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.

"Der Hund hat die Krätze und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.

"Wie wollen Sie das denn wissen?", fragt die Frau. – "Sehen Sie doch nur die trüben Augen,

die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", erklärt der Polizist.

Die Frau dreht sich entsetzt zu ihrem Mann um und schreit: "Lauf, Uwe, lauf! Sonst erschießt er dich auch noch!"

Warum klopfen Hebammen den Neugeborenen immer auf den Po?

Bei den intelligenten fällt das Schwänzchen ab.

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?

Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü?

Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.

Kommt ein Betrunkener in die Kirche, setzt sich auf den Beichtstuhl und verharrt.

Nach einer Weile wird der Beichtvater ungeduldig und räuspert sich. Keine Reaktion.

Dann klopft er dreimal an die Wand, um eine Reaktion zu erhalten.

Sagt der Betrunkene: "Klopfen bringt nichts, Kamerad, hier ist auch kein Papier."

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.

Welche möchten Sie zuerst hören?" – "Tja, die Schlechte!"

Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" – Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?"

Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

Ruft der Skilehrer in Gstaad: "So, und jetzt kommen wir zur Rückenlage!"

Darauf die Blondine: "Wie? Hier vor allen Leuten?"

Eine Brünette und eine Blonde gehen im Wald spazieren.

Nach einer Weile sagt die Brünette: "Schau mal, das arme tote Vögelchen!"

Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: "Woooo?"

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.

Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"

Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?

"Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.

"Hat es geschmeckt?" fragt der Ober freundlich. – "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart."

Wie kommt man schnell zu einer günstigen Standleitung?

Man steckt Viagra in die Telefondose.

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"

"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft:

"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." – "Gibt es denn da einen Unterschied?"

"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben.

Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"

"Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren.

Er spricht den Mann an: "Warum fahren Sie mit der leeren Schubkarre herum?"

Darauf antwortet der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum laden."

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"

Musiker: "Wovon denn?"

Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?"

"Es wird gestohlen ..."

Ein anderer Name für Trabbi-Fahrer?

Teilchenbeschleuniger!

Ein DDR-Übersiedler zum anderen:

"Warum hast du denn deinen gelben Trabbi jetzt plötzlich Blau gespritzt?"

Der andere: "Weil ihn die Wessis immer mit einem Briefkasten verwechselt haben"

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?

Man klopft an, einer macht sicher auf!

Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?

Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:

"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3000 Euro verkauft!"

"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" – "Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1500 Euro!

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau. Kalt wie immer.'"

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann, endlich steif!'"

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

"Ich gebe Ihnen 100 Euro für eine einzelne Locke von ihrem bezaubernden Haar",

schmeichelt Gerhard seiner schönen Kollegin Annemarie.

"Geben sie mir 200 Euro", lautet die prompte Antwort, "dafür können sie gleich die ganze Perücke haben!"

"Ich gehe schon mal die Hebamme holen", sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht,

"in neun Monaten bin ich zurück."

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabis? – Einmal volltanken!

Und wie vervierfacht man ihn? – Eine Banane auf den Rücksitz legen!

Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?

Wenn er abgeschleppt wird!

Wie heißt der Trabi auf französisch?

"Carton de blamage!"

Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte?

Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.

Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen.

Schließlich kommt der Polier und ordnet an:

"Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht ..."

"Dieses Auto wollen Sie mir verkaufen?" zischt Susi aufgebracht, "die Reifen sind ja alle platt."

Kontert der Verkäufer: "Dafür sind die Sitzbezüge aber wie neu."

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."

"Ja, er erinnert mich an den Winter 2053 ..."

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil sie von jedem Scheiß immer zwei Durchschläge brauchen.

Zwei Ameisen laufen durch die Wüste.

Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: "Mir ist sooo heiß ..."

Darauf die andere: "Dann mach doch das Fenster auf."

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?

Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: "Muh!" – Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?

Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.