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(Witze 5801 bis 5850)

"Wie soll denn das Kind heißen?", fragt der Pfarrer bei der Taufe.

"Hans Christian Markus Uwe Karl Otto!", antwortet der Vater.

Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"

 

Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh.

Tippt die Kuh das Pferd an und sagt:

"Entschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich sehe nämlich nix."

Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt: "So ein Quatsch, eine Kuh im Kino!"

 

Der arbeitslose Uwe sitzt bei der Agentur für Arbeit.

Sagt der Beamte: "Zehn Baustellen haben wir Ihnen schon angeboten. Bei keiner wollten Sie anfangen."

Uwe: "Da steht immer ein Schild: 'Betreten verboten ...!'"

 

Gehen zwei Eisbären in der Wüste spazieren.

Sagt der eine: "Hier muss es ja viel Glatteis geben." – Fragt der andere: "Warum?"

"Ja, weil hier so viel gestreut wurde."

 

Treffen sich zwei Häftlinge beim Rundgang im Hof.

Fragt der eine: "Wie geht's?" – "Fabelhaft! Und dir?" – "Einzelhaft!"

 

"Du, Papi", sagt der Sohn nachmittags zu Hause,

"ich war im Biologieunterricht der Einzige, der sich gemeldet hatte!"

Darauf der Vater: "Na prima, mein Junge, was wollte der Lehrer denn wissen?"

Franz: "Wer von uns ein paar Läuse in die Schule mitbringen kann!"

 

"Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem Freund. – "Ach was, Hunde können doch nicht lügen!"

"Pass mal auf, ich kann es dir beweisen: Bello, wie macht die Katze?" – "Wau, wau, wau." – "Siehst du?!"

 

Höfers kommen aus dem Urlaub zurück.

Neugierig fragt die Nachbarin: "Na, wie fandet ihr denn die Berge?" – "Ganz einfach", meint Herr Höfer.

"Wir fuhren die Straße immer geradeaus, und da waren sie dann plötzlich!"

 

Seufzt der Ehemann: "Ach, ich wünschte, ich wäre tot."

"Das könnte dir so passen", kontert die Frau. "Den ganzen Tag im Sarg liegen und faulenzen."

 

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung: "Ich würde Ihnen ja gerne draußen helfen!"

Der Knacki: "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"

 

Warum mögen Männer Liebe auf den ersten Blick?

Es spart eine Menge Zeit.

 

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit,

jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."

 

Ein Paar am Brunnen. Sie wirft eine Münze rein und wünscht sich was.

Ihr Mann macht es genauso. Dabei fällt er rein und ertrinkt.

Die Frau flüstert ganz erstaunt: "Es funktioniert ...!"

 

Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: "Guck mal, dort liegen 20 Cent zum Telefonieren auf der Straße."

Eine Blondine, die alles mit angehört hat, bückt sich, hält die Münze ans Ohr und fragt: "Hallo, ist da jemand?"

 

Ein Mann schleppt eine Ledercouch durch die Stadt.

Ein Passant fragt: "Wieso plagen Sie sich denn so ab?"

Er: "Ich bin Psychiater, mache Hausbesuche."

 

Ein nicht gerade gern gesehener Stammgast bestellt in einer Berliner Kneipe:

"Also heute hätt ick jern ma wat, wat ick noch nie hatte."

Sagt der Wirt: "Denn würd ick dir Hirn empfehlen."

 

Ein Hamburger fragt in Berlin einen Passanten:

"Entschuldigung, wenn ich in diese Richtung gehe, ist da der Bahnhof?"

"Wennse da nich langjehn, issa ooch da!"

 

Die Ehefrau steht nackt vorm Spiegel und sagt:

"Schatz, ich bin ganz deprimiert, meine Brüste sind nicht mehr so straff wie früher,

und mein Po ist auch größer geworden. Sag du mir wenigstens mal was Nettes."

"Na, kieken kannste ja noch prima."

 

Zwei Schweine unterhalten sich.

"Denkst du oft an die Zukunft?", fragt das eine. – "So ein Quatsch! ist doch Wurscht, was aus uns wird."

 

Treffen sich zwei Rentner, meint der eine: "Die optische Industrie hat neue Gläser entwickelt,

durch die sieht man alles viel schöner und angenehmer!"

Der andere nickt und sagt: "Kenn ich, nur muss man die Gläser immer nachfüllen!"

 

Während des Ski-Abfahrtsrennens löst sich eine Lawine und begräbt zahlreiche Skiläufer unter sich.

Viele Opfer sind zu beklagen. Am nächsten Tag wird die Frau eines der Pisten-Profis in der Leichenhalle gebeten,

ihren Mann zu identifizieren. Der erste Sarg wird geöffnet: "Nein, das ist nicht mein Mann", sagt sie.

Der zweite Sarg wird geöffnet: "Das ist er auch nicht!"

Der dritte Sarg wird geöffnet: "Das ist er", sagt die Frau und seufzt erleichtert auf.

"Wenigstens ist er unter den ersten Drei!"

 

Kommt ein Arbeiter aufgelöst zum Arzt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."

Doktor: "Na, dann setzen Sie sich erst mal ..."

 

Der Personalchef zum Bewerber: "Was haben Sie denn mal gelernt?" – "Nichts!"

"Perfekt, dann brauchen wir Sie hier bei uns wenigstens nicht umzuschulen!"

 

Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro.

Fragt der eine: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

Fragt sein Kollege: "Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

 

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler:

"Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?"

Darauf Fritzchen: "Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!"

 

"Herr Doktor, ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten."

"Aber das ist doch nichts Schlimmes."

"Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."

 

Peter trägt ächzend einen Kleiderschrank die Treppe hinauf.

Seine Frau steht an der Tür: "Wollte dir Hans nicht helfen?"

Peter: "Das macht er doch. Er sitzt im Schrank und hält die Bügel."

 

Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer:

"Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück.

Dein Onkel geht von B nach A und legt fünf Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?"

Kurt: "Im nächsten Wirtshaus an der Straße."

 

Der Geisterfahrer zum Polizisten:

"Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will."

 

Stürzt ein Mann ins Finanzamt:

"Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"

Sind Sie denn geladen? – "Und wie!"

 

Der Professor fragt den Medizinstudenten:

"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" – Der Student: "Beim Ehebruch."

 

Widerspreche nie einer Frau!

Warte fünf Minuten, dann tut sie's von selbst.

 

Liegt ein Mann im Krankenhaus.

Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht.

Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr:

"Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

 

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:

"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"

Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

 

Ein Staubsaugervertreter besucht Bauern auf ihrem Hof.

Er schüttet einen Sack Fusseln auf den Teppich und sagt:

"Ich werde jeden Krümel aufessen, den dieser Staubsauger hier nicht wegputzt!"

"Mahlzeit!", sagt darauf die Bäuerin, "wir haben hier nämlich keinen Strom!"

 

Der erzürnte Vater zu seinem Sohn:

"Du kannst doch die Leute nicht einfach mit Dreckwasser bespritzen!"

Der Sohn: "Muss ich etwa warten, bis ich wie du ein Auto dafür habe?"

 

Trifft der Direktor seine Sekretärin am FKK-Strand.

Er: "Freut mich aufrichtig, Sie zu sehen, Frau Müller." – Sie: "Das sehe ich, Herr Direktor!"

 

Die kleine Eva kommt aus der Schule, wird von ihrer Mutter gefragt:

"Wovon hat denn heute der Religionslehrer gesprochen?" – Eva: "Ach, hauptsächlich von Adam und mir."

 

"Ich glaube, Herr Wuttke", sagt der Direktor zum Angestellten,

"von all meinen Angestellten sind Sie mit Abstand am meisten auf den Beinen." – "Tolles Lob, Chef, danke!"

"Von wegen Lob, schließlich machen Sie hier den größten Bogen um die Arbeit."

 

An der Bar. "Kennen Sie schon unseren neuen Mona-Lisa-Cocktail?", fragt der Barmann den Gast.

"Nein, wie geht denn der?"

Barmann: "Zwei Gläser, und du wirst das komische Grinsen nicht mehr los."

 

Treffen sich zwei Beamte.

Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!"

Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"

 

Das Filmsternchen schmachtend zum Regisseur: "Es gibt fünf Stellen, wo ich gerne geküsst werden möchte!"

Der Regisseur erwartungsfroh: "So? Und die sind?" – Sie: "Rom, Paris, London, New York und Tokio!"

 

Die alte Dame bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"

Der Geistliche: "Das glaube ich nicht!"

Darauf die reuige Sünderin: "Na ja, es ist schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es noch immer gern!"

 

"Mutti, stell dir vor, gestern hat der Lehrer den Uwe nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hatte.

"Die Mutter: "Und? Hat es was gebracht?" – Der Sohn: "Ja, heute kam die halbe Klasse ungewaschen."

 

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung: "Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?" – "Nichts."

"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

 

Fragt der Anwalt seinen Mandanten: "Jetzt mal ehrlich: haben Sie den Einbruch verübt?" – "Nein!"

"Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?"

 

Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"

Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

 

Ein Mann beim Arzt: "Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr."

"Wie alt sind Sie denn?", will der Arzt wissen. – "87!"

Der Arzt: "Dann dürfen Sie von Ihrer Frau auch keinen Applaus mehr erwarten."

 

"Du brauchst dir keine Gedanken machen, was für einen Wagen wir uns im neuen Jahr kaufen",

empfängt die junge Frau ihren Mann, "es wird ein Kinderwagen sein."

 

Auf der Straße trifft der Arzt seinen Patienten: "Ich habe Ihnen doch strengste Bettruhe verordnet.

Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?" – "Nein, Herr Doktor, nur zwei Flaschen Bier!"

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