Warum beißt ein Beamter in einen faulen Apfel?

Weil der noch gut war, als er anfing, zu essen.

Zwei Männer lauschen einem Pianisten in der Hotelbar.

"Geigen sind mir lieber als Klaviere!" – "Sind Sie Musiker?" – "Nein, Möbelpacker!"

Drei Golferinnen suchen einen verschlagenen Golfball. Plötzlich stehen sie vor einem nackten Mann,

der sich als Sonnenschutz eine Zeitung über das Gesicht gelegt hat. Die Damen erstarren.

"Mein Mann ist es nicht", flüstert die eine. – "Nein", sagt die andere, "dein Mann ist es nicht."

Die dritte: "Es ist überhaupt keiner vom Club."

Der Chef überreicht der Sekretärin eine Schachtel. Sie öffnet, ist irritiert: "Ein Stück Seife?"

Der Chef: "Oh, Mist. Jetzt hat meine Frau den Brillantring!"

Eva hat ihre erste Reitstunde.

Plötzlich beginnt das Pferd zu traben und sie rutscht immer weiter nach hinten.

Als sie fast an den Schweif gerutscht ist, ruft Eva: "Schnell! Ein neues Pferd! Meines ist zu Ende!"

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: "Wie viele Menschen arbeiten hier eigentlich?"

Der Abteilungsleiter nach kurzem Überlegen: "Ich schätze, so etwa die Hälfte!"

Beim Komponisten klingelt es. Ein einarmiger Möbelpacker steht vor seiner Tür.

"Ich soll das Klavier abholen." – "Aber Sie haben doch nur einen Arm."

"Na und? Haben Sie etwa zwei Klaviere?"

"Sie haben ein Glasauge, habe ich gehört?" – "Jawohl, Herr Feldwebel."

"Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das?" – "Aus Glas, Herr Feldwebel."

"Ach ja, richtig. Sonst könnten Sie ja auch nichts sehen."

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt:

"1985 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1995 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."

Aufgabenstellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."

Aufgabenstellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."

Aufgabenstellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie das Wort Kartoffeln!"

"Hat deine Frau einen Kosenamen?", will Paul von seinem Freund wissen.

"Ja, ich nenne sie Sternschnuppe. Vor zwanzig Jahren war sie ein Stern, jetzt ist sie mir schnuppe!"

"Soldat Müller", sagt der Kompaniechef, "das begreife ich nicht!

Schon zum vierten Mal wollen Sie Sonderurlaub, weil Ihr Großvater gestorben ist."

"Mmh, ich glaube auch langsam, dass Opa simuliert ..."

"Ist Ihr Mann auch so aufmerksam wie meiner?"

"Ich glaube schon. Immer wenn ich einen Koffer trage, darf ich mich bei ihm einhaken!"

"Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig.

Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."

Eine Frau sitzt beim Arzt und sagt:

"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"

Ruft der Arzt: "Schwester, den Cognac!"

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?

Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: "In der Ecke liegt ein Tausender!"

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd.

Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. – "Prima Schuss!", meint er.

Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig.

Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Ein Mann rempelt zufällig eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Der Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen!"

Die Frau: "Wenn Ihr bestes Stück so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 69."

Zwei Kerzen unterhalten sich.

Fragt die eine Kerze: "Was machst du heute Abend?" – Antwortet die andere: "Ich gehe aus!"

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:

"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch."

Chef: "Das macht nichts. Dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."

Eine Oma: "Ohhh. Ich habe ja solche Zahnschmerzen ..."

Eine andere Oma: "Wie kannst du Zahnschmerzen haben? Du hast doch gar keine Zähne mehr!"

Die erste Oma: "Na und! Du hast doch auch keinen Mann mehr und trotzdem Migräne."

Unterhalten sich zwei Magnete.

Sagt der eine: "Du, ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll ..."

Wie zieht sich ein Eskimo an?

So schnell wie möglich.

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:

"Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt."

Herbert stöhnt: "Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

Heinz: "Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei." – Herbert: "Ach, und das hilft?"

Antwort: "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."

Mann: "Hast du den Wagen in die Garage gefahren?"

Frau: " Na ja, zumindest die wichtigsten Teile."

Zwei Hunde gehen durch die Wüste.

Sagt der eine zum anderen: "Wenn nicht gleich ein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!"

Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht?

Da machen Sie sich mal keine Sorgen, das merken Sie gar nicht."

Eine Frau setzt sich, müde vom Einkaufsbummel, auf eine Parkbank und ruht sich aus.

Kommt ein Obdachloser vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"

"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines Ihrer Flittchen!" – "Was machst du dann in meinem Bett?"

Großer Umzug im Finanzamt. Alle Beamten tragen zwei Ordner in die neuen Amtsstuben.

Nur Müller trägt immer nur einen. Das sieht der Chef und stellt ihn zur Rede.

Müller antwortet: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen?"

"Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?"

"Na ja, das Auto stand vor dem Friedhof. Da dachte ich, der Besitzer sei tot."

Kommt ein Huhn in den Supermarkt: "Könnte ich bitte zwei leere Eierkartons haben?

Wir fliegen in den Urlaub und nehmen die Kinder mit!"

Der Freund einer Blondine ist zu Besuch.

Er sagt: "Mach mal den Ofen an!" – Sie: "Oh, du süßer Ofen, wie wär's mit uns?"

Er: "Nein, du sollst ihn anfeuern!" – Sie: "OFEN, OFEN, OFEN!"

"Ich glaube, meine Frau ist mir untreu. Sie hat gesagt, dass sie letzte Nacht bei ihrer Schwester war."

"Und warum schließt du daraus, dass sie dir untreu ist?" – "Weil ich letzte Nacht bei ihrer Schwester war."

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt:

"Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten, schönsten und größten Brauerei der Stadt vorbei!"

Fragt Uwe aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"

Kommt ein Grieche in eine Bank:

"Ich würde gern ein Gyros-Konto eröffnen, aber bitte mit ein bisschen Tsatsiki."

Sagt der Bankangestellte: "Nee, guter Mann, das ist bei uns nicht Ouzo."

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. Der Rehbock kommt.

"So", sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"

Der Schuss kracht, der Bock springt in die Büsche.

Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Britische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.

Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

Zwei alte Frauen unterhalten sich über die Träume ihrer Jugendzeit.

Die eine: "Weißt du noch, wie wir immer wie Brigitte Bardot aussehen wollten?"

Die andere glücklich: "Ja, und jetzt haben wir es geschafft."

Ein Zahnarzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlerhaube auf,

greift nach der Zange und murmelt: "Jetzt wird es aber ein bisschen wehtun."

"Liebling, lass uns doch Urlaub auf Teneriffa machen."

"Das geht doch nicht, Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken."

"Aber das können wir doch auch auf Teneriffa, Schatz!"

Der Tierarzt hat ein Nilpferd operiert.

Vor dem Zunähen prüft er noch mal nach: "Alles da? Säge? Schere? Tupfer?

Verdammt, wo ist denn Schwester Gisela?"

Der Chef erwischt den Angestellten schlafend am Schreibtisch.

Der entschuldigt sich: "Unser Baby hat mich bis in die Morgenstunden wach gehalten, so hat es geschrien!"

Der Chef: "Ist doch großartig, am besten bringen Sie es morgen mit ins Büro!"

"Sind die Räume eigentlich hellhörig?", fragt der neue Mieter den Hausbesitzer.

"Na ja, es geht so", meldet sich eine Stimme aus der Nachbarwohnung.

Der Ganove: "Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen."

Sein Bekannter: "Und warum heute nicht mehr?" – Antwort: "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue."

Sie: "Wenn wir verheiratet sind, musst du mich küssen, wo mich noch kein Mann geküsst hat."

Er: "Und wo wäre das?" – Sie: "Auf Hawaii."

Der Chef zum Mitarbeiter:

"Mich bedrückt etwas. Sie sind jetzt zehn Jahre bei uns, waren kein einziges Mal krank,

haben keine Kur gemacht, hatten keinen Herzinfarkt. Sind Sie etwa nicht ausgelastet?"

"Na, wie funktioniert unsere neue Mausefalle?", fragt sie am Abend.

"Prima", antwortet er, "heute lagen schon wieder drei Mäuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben ..."

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.

"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet, und keiner verwackelt!"

Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen.

Peter, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" – "Tja, ich würde sagen, alle sind weg!"