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Allgemeine Verkehrskontrolle.

Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön abgefahren!"

Antwort: "Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit!"

 

Da war noch der junge Beamte, der am Ersten des Monats erstaunt fragte:

"Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

 

Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen?

Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.

 

Paulchen beim Zahnarzt:

"Bohren brauchen Sie nicht, Herr Doktor, das Loch ist nämlich schon drin!"

 

Anruf beim Wetteramt:

"Ihre leichte Bewölkung wird gerade aus meinem Keller gepumpt!"

 

"Großmutter, funktioniert das neue Hörgerät, das ich dir zum Geburtstag geschenkt habe?"

"Großartig, ich habe schon zweimal mein Testament geändert!"

 

"Herr Ober, was ist Schimmel?" – "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"

"Und was hat ein weißes Pferd auf meiner roten Grütze zu suchen?"

 

Woran erkennt man, dass das Fax von einer Blondine kommt?

An der Briefmarke oben rechts!

 

Warum füllt eine Blondine immer zwei Lottoscheine aus?

Einen für sich und einen für Jack Pot ...

 

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"

Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen."

 

Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenslip?

Mindestens 200 ... Passt doch auch ein ganzer Bär rein!

 

Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" – "Im Ernst?" – "Nein, im Detlef."

 

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.

"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen."

"Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

 

Ein Busensternchen zum anderen:

"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."

"Und hast Du die Rolle bekommen?" – "Ich nicht, aber das Pferd!"

 

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat.

Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".

Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

 

Frau beim Arzt: "Meine Spirale ist im Arsch!"

Arzt zur Frau: "Da gehört sie aber nicht hin!"

 

"999 ... 1000 ... 1001 ...!

Liebling", jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"

 

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum Chefarzt:

"Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muss eine Verwechslung vorliegen."

"Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."

 

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?

Ein halbes Hühnchen ...

 

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält.

Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

 

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein Weißer und ein Farbiger,

und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile: "27,6 Grad".

Darauf der Farbige: "Ja, und 2,50 Meter tief".

 

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging.

Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll ...

 

Wie nennt man die Nutten in Alaska?

Frostituierte!

 

Eine Freundin zur anderen: "Du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."

"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein ...?"

 

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"

"Ich nicht, aber die Griechen ..."

 

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.

Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." – "Ja, aber dann?"

"Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

 

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?"

"Acht Stunden in einer Schlucht und zwei Wochen im Krankenhaus."

 

Zwei Segler unterhalten sich. "Der Manfred hat doch die Frau geheiratet,

die er damals aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn glücklich geworden?" – "Nein, wasserscheu."

 

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!"

"Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bisschen länger, mein Herr!"

 

"Machen Sie eigentlich Schmalfilme im Urlaub?"

"Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"

 

Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: "Ich heiße P-P-P-P-P-Peter!"

Sagt der Polier: "Ach weißte, das ist mir zu schwer, ich nenne dich einfach Peter!"

 

Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwärter angehastet:

"Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine längere Wartezeit gefasst.

Der Zug hat heute 80 Minuten Verspätung."

 

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.

Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin:

"Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" – "Nein." – "Ein Ölwechsel ...!"

 

Der Fahrlehrer im Unterricht: "Welches Rad am Auto dreht sich in der Kurve am wenigsten?"

"Das Reserverad!"

 

"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker,

"und dann öffnet keiner!"

 

Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?"

"Das übliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw., usw."

"Komische Mischung." – "Wieso, mein Vater ist Glaser!"

 

Was ist Elektrizität? Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen,

den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen,

an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

 

Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist?

Hände aus den Hosentaschen nehmen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.

 

Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa?

Wird schon schief gehen!

 

Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar,

dass sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen.

 

Was sagt der Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?

"Bring gleich 'n Bier mit, Emma!"

 

Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad?

Am Riesenrad sitzen die Nieten außen ...

 

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"

Meint der Verkäufer: "Wie lange?" – Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt, ihr verleiht die auch?!"

 

Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen.

Was schreiben sie zuerst?" – Sekretärin: "Meine Kündigung".

 

"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten.

Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"

"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguru!"

 

"Wie kommt man zu so einem Job?" – "Mit Fleiß, Intelligenz, Durchsetzungsvermögen ..."

"Und wie hast du es geschafft?"

 

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 16-jährige Nadine: "Ich kann eine Acht laufen."

"Aber das kann doch fast jeder." – "In römischen Ziffern ..."

 

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus.

Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber.

"Bei Gott!" flüstert der Deutsche. – "Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

 

Sagt ein Amerikaner zu einem Engländer:

"Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"

 

Personalchef: "Glauben sie wirklich, dass Ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?"

Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zu viel wusste."

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