Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts.

Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"

Was sagt der Elefant zum nackten Mann?

Wie atmest du nur durch das kleine Ding?

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten:

"Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft.

Bitte treten sie doch etwas näher, damit sie mir besser folgen können."

Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt. Dort sehen sie eine Parkuhr.

Sagt der eine: "Nicht nur, dass sie uns die Bäume wegnehmen, sie nehmen fürs Pinkeln auch noch Geld!"

Sagt er: "Schatz, es ist heute so heiß, was würden die Nachbarn wohl denken,

wenn ich den Rasen einfach nackt mähe?"

Sie: "Sie würden denken, dass ich dich wegen des Geldes geheiratet habe."

Kommt eine Blondine in die Bibliothek, fragt: "Haben Sie Bücher über kluge Blondinen?"

Bibliothekar: "Märchen sind im zweiten Stock."

Patient zum Arzt: "Sagen sie mir die Wahrheit, ist meine Krankheit schlimm?"

Darauf der Arzt: "Sagen wir es einmal so: Wenn ich Sie heile, werde ich weltberühmt."

Das Spiel ist aus, der Fußballer kommt nach Hause.

Fragt ihn seine Frau: "Na, wie war das Spiel?" – "Super! Ich habe zwei Tore geschossen."

"Glückwunsch! Und wie ist das Spiel ausgegangen?" – "1:1."

Der Schüler fragt: "Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen.

"Darauf der Lehrer: "Später, später. Im Augenblick habe ich etwas anderes im Kopf."

Klassenarbeit. Der Lehrer nennt das Aufsatzthema: "Wenn ich Direktor einer großen Firma wäre".

Umgehend fangen die Schüler an zu schreiben, nur einer schaut aus dem Fenster.

"Warum schreibst du nicht?", fragt ihn der Lehrer. – Antwortet der Schüler: "Ich warte auf meine Sekretärin!"

Wie nennt man das Spezialwörterbuch für Lehrer?

Der Meckermann-Katalog.

Der Lehrer fragt: "Was ist ein Kubikmeter?"

Schüler Bernd antwortet: "Wenn die Kuh sich einen Meter bückt."

"Ach Peter, du könntest der bravste Junge sein, wenn du nur wolltest!", klagt die Mutter.

"Ich will ja schon", sagt der Sohn, "aber es kommt halt immer was dazwischen."

"Wolltest du nicht deiner Frau einen Vortrag zum Thema Sparsamkeit halten?", fragt der Freund.

"Ja, habe ich", antwortet der Ehemann. "Mit dem Erfolg, dass ich jetzt nicht mehr rauche."

Der Gast in einem Hotel wird um 6:00 Uhr morgens unsanft vom Zimmermädchen geweckt, das ins Zimmer poltert.

"Was soll denn das?", brummt er verschlafen, "ich wollte erst um neun geweckt werden!"

"Mag sein", entschuldigt sich das Zimmermädchen, "aber wir brauchen die Laken für die Frühstückstische!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

"Hör mal, dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine.

"Stimmt", bestätigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus,

macht es sich vorm Ofen bequem und lauert aufs Essen ..."

"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind ..."

"Ja, schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?

Das liegt an der Herdanziehungskraft.

"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Eva zu ihrer Tante.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf."

"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" – "An was haben Sie dabei gedacht?"

"Na, so für eine Frau von 95 kg ..."

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"

"Nein, die Friedhöfe sind voll davon!"

Unterhalten sich zwei Magnete.

Sagt das eine: "Du, ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll ..."

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" – "An ihrer ewigen Rechthaberei!"

"Das gibt es doch nicht!" – "Doch! Sie behauptete, dass sei niemals ein Knollenblätterpilz."

Der Deutschlehrer fragt: "Um welche Zeitstufe handelt es sich bei dem Satz:

'Eigentlich hättest du nie geboren werden dürfen'?"

Schweigen in der Klasse, dann sagt ein Schüler aus der letzten Reihe: "Präservativ defekt!"

Ein Ehemann schaltet den Fernseher ein, blickt zu seiner Frau und sagt:

"Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Europameisterschaft anfängt?"

Eine Frau zu ihrer Freundin: "Ich muss verdammt aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!"

"Wieso denn? Dein Mann hat sich doch vor kurzem sterilisieren lassen?" – "Deshalb ja."

Stehen zwei Blondinen an einer Bushaltestelle.

Sagt die eine: "Ich warte auf Bus Nr. 2." – Die andere: "Und ich auf Nr. 6."

Dann kommt Bus Nummer 26. Sagt die eine: "Oh, schau, jetzt können wir zusammen fahren."

Der Sozialkundelehrer: "Wusstet ihr, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"

Ein Schüler: "Ich wollte Ihnen schon immer mal sagen, dass Sie ein Mundwasser brauchen!"

Wie nennt man einen Mann, der beim Sex singt?

Popsänger!

Spazieren zwei Zahnstocher auf der Alm. Kommt ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich habe gar nicht gewusst, dass es hier auch ein Taxi gibt!"

Fragt ein Beamter seinen Kollegen:

"Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Sag mal, wann ist die Mutti denn endlich fertig mit Schminken?"

Darauf der Sohn: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Der englische Mannschaftsarzt hat während der Europameisterschaft viel Zeit

und hält einen Vortrag zum Thema: "Doping im Fußball".

"Doping im Fußball bringt nix, das Zeug muss in die Spieler!"

An der Theke schaut ein Mann ständig seinen Nachbarn an.

"Wieso starren Sie so?", fragt dieser schließlich. – "Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen.

Bis auf den Schnurrbart sind Sie ihr wie aus dem Gesicht geschnitten."

Meint der andere: "Aber ich habe doch gar keinen Schnurrbart." – "Sie nicht, aber meine Frau!"

Was ist das Gute daran, wenn man von Vogelkot getroffen wird?

Dass Kühe nicht fliegen können ...

"Meine Frau geht jeden Tag ins Fitness-Studio, um jünger auszusehen", erzählt Uwe seinem Freund. – "Mit Erfolg"

"Wie man es nimmt. Sie sieht nicht mehr aus wie eine Frau mit 48, sondern wie ein Mann mit 39."

"Jetzt haben Sie mir schon eine Menge gesunder Zähne gezogen, Herr Doktor! Was bedeutet das?"

"Dass wir den Kranken bald gefunden haben!"

"Du hast mit deinem Mann ein gemeinsames Konto. Gibt es da denn nicht ein heilloses Durcheinander?"

"Nein, wir halten ganz einfach Ordnung, er zahlt ein, und ich hebe ab!"

Zwei Schotten haben köstlich gespeist.

"Wünschen die Herren als Abschluss Holländer oder Schweizer Käse?", fragt der Oberkellner.

Da flüstert der eine Schotte dem anderen ins Ohr: "Wir nehmen Holländer, der hat viel kleinere Löcher!"

"Ich bin der Einzige, der hier arbeitet!", schimpft der Lehrer. – "Stimmt", antwortet ein Schüler,

"aber Sie sind hier ja schließlich auch der Einzige, der dafür Geld bekommt!"

Klaus kommt aus der Schule und erzählt seiner Mutter:

"Wir haben heute im Unterricht alles über die Entfernung des Mondes gelernt."

"So", sagt die Mutter erstaunt, "und wie entfernt man ihn?"

Der kleine Peter fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir erklären, was ein Vakuum ist?"

Der Vater überlegt angestrengt: "Ich habe es im Kopf, aber es fällt mir im Augenblick nicht ein!"

Der Stürmer humpelt vom Fußballplatz.

Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Bist du schlimm verletzt?"

"Nein, mir ist nur das Bein eingeschlafen!"

Der neue Angestellte kommt regelmäßig eine Stunde zu spät.

An diesem Tag begegnet er seinem Chef auf der Treppe. Der sieht auf seine Armbanduhr und sagt:

"Glückwunsch, Herr Meier! So früh sind Sie ja noch nie zu spät gekommen!"

"Es ist wirklich schrecklich, ich habe Schmerzen am ganzen Körper", klagt der Fernfahrer seinem Arzt.

"Und wo haben sie angefangen?" – "So etwa kurz vor Hamburg."

Die Frau besucht ihren Mann in der Strafanstalt.

"Wie kommst du denn finanziell zurecht?", erkundigt er sich besorgt.

"Ganz gut! In den nächsten drei Jahren werde ich wohl von der Belohnung leben können,

die auf deine Ergreifung ausgesetzt war!"

Ein Reporter fragt den Schauspieler, warum er nicht mehr im Fernsehen zu sehen sei.

"Aus Gesundheitsgründen", meint der Schauspieler. – "Wieso das? Ist Ihnen schlecht geworden?"

"Mir nicht, aber dem Publikum ..."

Er: "Ach, kochen ist mein liebstes Steckenpferd!"

Sie: "Wie wahr, Schatz, dein Schnitzel ist so hart wie ein Sattel."

"Ich kann mich nicht beklagen. Fahre ein dickes Auto,

habe immer einen Haufen Geld in der Tasche!", prahlt der Mann in der Kneipe.

"Tatsächlich?", staunt der Wirt. – "Wow. Was sind Sie denn von Beruf?" – "Busfahrer."

Opa Greismeier blättert gelangweilt im Telefonbuch.

"Im Falle eines Brandes rufen Sie 112", liest er überrascht.

"Kaum zu glauben", murmelt er verwundert. "In meiner Jugend rief man da: 'Es brennt!'"