Eine Kundin zum Verkäufer im Kaufhaus:

"Ich brauche etwas, was meine Problemzonen verdeckt."

Der Verkäufer: "Schlafsäcke gibt es in der fünften Etage ..."

Gast: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak."

Ober: "Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

"Walter hat gedroht, er bringt sich um, wenn ich nicht mit ihm schlafe." – "Was hast du getan?"

"Ich habe ihm das Leben gerettet."

Wütend stellt eine Nachbarin die Frau von nebenan zur Rede:

"Haben Sie gestern Abend nicht gehört, dass wir dauernd an die Wand geklopft haben?"

"Macht doch nichts, wir haben eh gefeiert."

Das Morgengebet eines Beamten:

"Lieber Gott, mach mich nicht zuständig."

Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich habe heute Nacht von Ihnen geträumt." – Sie ganz stolz: "Wirklich?"

Darauf der Chef: "Schämen Sie sich, mit einem verheirateten Mann solche schmutzigen Dinge zu machen!"

Frau zur Freundin: "Mein Mann ist ein Engel."

Die Freundin: "Hast du ein Glück, meiner lebt noch."

"Keine Leute in der Kirche", schimpft der Herr Pfarrer.

"Nicht einmal der Organist ist da, wer spielt denn heute?"

Messdiener: "Bayern München gegen den HSV, Hochwürden."

"Hast du mit anderen Männern geschlafen?", fragt der Ehemann seine Frau.

"Schatz, nur mit dir. Bei den anderen war ich wach."

Ein Ehepaar kommt ins Paradies.

Die Frau ist vor Freude völlig aus dem Häuschen, der Mann aber blickt nur finster.

Die Frau: "Sag mal, freust du dich denn nicht? Es ist doch so toll hier."

Der Mann: "Ja, schon. Aber wenn du uns nicht immer so gesund ernährt hättest,

dann hätten wir das Ganze schon viel früher haben können!"

"Ich wollte auch einmal das Wellenreiten ausprobieren",

erzählt Gaby nach ihrer Rückkehr aus dem Urlaub,

"aber meint ihr, dieser blöde Gaul wäre auch nur einen Schritt ins Wasser gegangen?!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten?

Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen ..."

Fragt die Lehrerin: "Kannst du mir sagen, zu welcher Familie der Walfisch gehört?"

Claudia schüttelt den Kopf: "Keine Ahnung, ich kenne keine Familie, die einen Walfisch hat."

Kurz vor Anpfiff kommt ein Mann völlig außer Atem zum Schalter.

"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist bis auf den letzten Platz ausverkauft!"

"Schön, dann geben Sie mir den!"

Ein Ehemann schreibt von Sylt an seine Frau:

"Liebe Evi, der Wind heult, das Meer tobt, und ich muss immerzu an dich denken ..."

Frau Schneider faucht den Stationsarzt an: "4000 Euro soll die Operation meines Mannes kosten?

Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!"

Die kleine Monika fragt ihren kleinen Bruder:

"Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"

"In Papas Hose natürlich."

Ein Amerikaner hat gehört, dass man in Deutschland zu "Glück" auch "Schwein" sagt.

Er ist auf einen Ball eingeladen, der Gastgeber fragt ihn: "Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?"

Antwort: "Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt."

Ein Junge starrt in der U-Bahn einen Fahrgast mit Kropf an.

Nach einiger Zeit sagt der Mann: "Wenn du mich noch lange so anstarrst, fresse ich dich!"

Darauf der Kleine: "Schluck erst mal den anderen runter!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

"Gestern bin ich mal so richtig nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." – "So, von wem denn?"

"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Der kleine Junge zum berittenen Polizisten: "Wieso fahren Sie denn kein Auto wie die anderen Polizisten?"

"Weil da mein Pferd nicht reinpasst."

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?", wird ein Beamter gefragt.

"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen,

Wochenenden, Betriebsausflügen ..."

Beschwert sich der Opa: "Früher war alles besser. Wenn man einen Fleck auf dem Anzug hatte,

ging er mit einem Tropfen Benzin leicht wieder raus. Heute kommt ein neuer Anzug ja schon billiger!"

Der letzte Funkspruch aus der explodierenden Raumfähre:

"Für was ist eigentlich der rote Knopf da?"

Ein kleiner Junge sitzt in der Badewanne, ruft: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"

Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

Ein Ehepaar sitzt nach einem Streit wortlos im Auto.

Sie kommen zu einem Bauernhof, wo sich ein halbes Dutzend Schweine im Misthaufen wälzen.

"Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch. – "Ja", erwidert er, "die Schwiegereltern."

Ein Häschen hoppelt in den Waldgasthof und setzt sich an einen Tisch.

Fragt der Kellner verdutzt: "Was hätten Sie denn gerne?"

Antwortet das Häschen: "Ein Jägerschnitzel, bitte!"

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen.

Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig.

"Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.

"Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!"

"Was, Herr Meyer, Sie wollen Rom in zwei Tagen kennengelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt,

meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen:

"Mensch, nein! Springen sollst du, nicht pusten!"

Kleinanzeige: "Junggebliebene Frau, zweifach verwitwet, sucht wohlhabenden Mann für Heirat.

Meine Hobbys: "Pilze sammeln und Kochen."

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, ich glaube, mein Mann ist verrückt!

Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig."

Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

Kopfschüttelnd betrachtet ein texanischer Tourist den Eifelturm in Paris und sagt zu seiner Frau:

"Liebes, nun komme ich schon zum sechsten Mal hierher,

aber die Burschen haben immer noch kein Öl gefunden!"

Sagt einer zu seinem Kumpel:

"Meine Frau wünscht sich etwas zum Geburtstag, dass ihr wirklich zu Gesicht steht!"

Antwortet der Kumpel: "Dann kauf ihr doch einen Faltenrock!"

Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist.

"Schon wieder dieser Konservenfraß", mault der Löwe angewidert.

Zwei Hähne gehen spazieren, kommen an einem Hähnchengrillstand vorbei.

Meint der eine: "Ich hätte jetzt so gerne Sex, aber unsere Frauen sind alle im Solarium ..."

Als Herr Meier in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft zu seiner Frau:

"Aber Mausi, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht abzuspülen, mach das doch morgen ..."

Ein Mann beim Psychiater:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm."

Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." – "Brumm, brumm, brumm."

"Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.

"Sieht ja köstlich aus", schwärmt ihr Mann. – "Womit hast du ihn denn gefüllt?"

Meint sie: "Wieso gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"

Fragt der Vater seine 18-jährige Tochter: "Wie lief denn deine Führerscheinprüfung?"

"Leider bin ich durchgefallen." – "Wieso denn das?" – "Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Die stolze Mutter erzählt der Nachbarin: "Unsere Tochter hat einen Gerichtsvollzieher geheiratet."

"Das ist ja auch das Einzige, was er bei euch noch holen konnte ..."

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:

"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt,

bevor ich sie untersuchen konnte!"

Was ist passiert, wenn ein Eskimo von der Jagd kommt und sein Iglu ist verschwunden?

Er hat vergessen, das Bügeleisen abzuschalten.

Zwei Igel auf der Landstraße: "Schnell weg, da hinten kommt ein Auto."

"Bleib doch, dem lassen wir die Luft raus."

Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: "Ein Textbuch gefällig, der Herr?"

Der Mann freundlich: "Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!"

Ein Ölscheich in einer Galerie:

"Ich bewundere Picasso, niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben sie, es seien drei Millionen weg,

dann hat der Kerl wenigstens Krach zu Hause."

"Lehrer sind ja schon ziemlich komische Menschen!", brummt Peter verbittert. – "Wieso?"

"Na, erst bringen sie einem mühsam das Sprechen bei, und dann, wenn man es kann,

sagen sie einem dauernd, man soll den Mund halten!"

Der neue Lehrling hat den Kunden beim Rasieren schon mehrere Male geschnitten.

Schließlich verlangt der Kunde nach einem Messer.

Fragt der Lehrling pikiert: "Wollen sie sich jetzt selbst rasieren?"

Darauf der Kunde wütend: "Das nicht, ich möchte mich bloß verteidigen!"

Fritzchen öffnet einem Vertreter die Tür, im Mund eine Zigarette, in der Hand ein Glas Whisky.

Fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?" – Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"