Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:

"Herr Doktor, mein Bruder ist verrückt. Er denkt, er sei ein Huhn."

Der Doktor: "Warum bringen Sie ihn nicht ins Irrenhaus?"

Darauf der Mann: "Das würde ich ja gern, aber ich brauche die Eier."

Ein Schüler schläft im Unterricht.

Der Lehrer weckt ihn: "Ulf, ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!"

Darauf der Schüler: "Ach, danke, es geht schon. Aber vielleicht könnten Sie etwas leiser sprechen ..."

Ein Junge kommt zu seinem Vater: "Der Lehrer hat gesagt, in Afrika gibt es Stämme,

bei denen der Mann seine Frau erst nach der Hochzeit kennen lernt."

Sagt der Vater nachdenklich: "Das ist nicht nur in Afrika so, mein Sohn."

Der Ehemann schreit: "Wenn es dir nicht passt, dann geh doch einfach zu deiner Mutter!"

"Das könnte dir so passen", zischt sie zurück, "diesmal lasse ich sie zu uns kommen!"

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem Autofahrer.

Meint der: "Das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt höchstens 50 Gramm!"

Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen.

Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer.

Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder:

"Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb zurückgekommen ist."

"Wenn ich sage: 'Ich habe zu Mittag gegessen', was ist das für eine Zeit?", fragt der Lehrer.

Meldet sich die kleine Gerda: "Eine Mahlzeit, Herr Lehrer."

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"

"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."

Fragt der Direktor seine neue Sekretärin: "Seit wann wird denn 'physikalisch' mit f geschrieben?"

Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das V kaputt ist?"

Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt,

aber wir wollen es so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."

Maxi kommt von der Schule nach Hause und erzählt seiner Mama:

"Der Lehrer hat heute gesagt, dass der Strom schon wieder teurer wird.

Da kannst du aber richtig froh sein, dass ich keine große Leuchte bin."

Der Lehrer: "Die Sonne ist ungefähr 150 Millionen Kilometer von der Erde entfernt."

Meint Uwe: "Dann ist es ja ein Wunder, dass sie jeden Morgen schon so früh hier ist!"

Was tut ein Franzose, wenn er eine Fliege im Weinglas hat?

Er schmeißt das Glas weg. Ein Deutscher? Er holt die Fliege raus und trinkt.

Ein Schotte? Er hält die Fliege hoch und ruft wütend: "Spuckst du es wohl aus?!"

Zwei Flöhe kommen aus dem Kino.

Sagt der eine: "Was ist, wollen wir zu Fuß gehen, oder nehmen wir uns einen Hund?"

Dieter kommt mit seinem Hund ins Tierheim und schäumt vor Wut:

"Sie haben mir diesen Köter als Wachhund verkauft.

Heute Nacht hat ein Ganove bei mir eingebrochen und 400 Euro geklaut!"

Der Mann vom Tierheim: "Der Hund war vorher bei reichen Leuten. Bei kleinen Beträgen reagiert er nicht!"

Da sagt doch kürzlich die kesse Uli nach einer Autofahrt enttäuscht zu ihrem neuen Freund Ulf:

"Und ich dachte, das Schild 'Anfänger' bezieht sich nur auf den Führerschein ..."

Der junge Mann stellt sich bei den Eltern seiner neuen Angebeteten vor:

"Einen guten Abend wünsche ich, mein Name ist Rainer Hohn."

Meint der Vater: "Ach, das macht doch nichts, sagen Sie ihn ruhig trotzdem."

"Können Sie mir helfen, Herr Polizist? Ich habe meinen Namen vergessen."

"Bestimmt. Aber nun mal schön der Reihe nach: Wie heißen Sie?"

Als im olympischen Dorf eingebrochen wird,

fragt der Polizeibeamte vorwurfsvoll den Sportler, der Zeuge war:

"Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Dieb denn nicht aufhalten?"

"Klar. Ich habe ihn sogar überholt und eine ganze Zeit die Führung behalten.

Aber als ich mich dann umdrehte, war er plötzlich verschwunden!"

Der Polizist meint mit strenger Miene zum Angler:

"Haben Sie denn das Schild 'Privat, Fischen verboten!' nicht gelesen?"

"Ich bitte Sie, Herr Polizist, ich lese nie Privates!"

Müller fragt seinen Nachbarn: "Treiben Sie Sport?" – "Sehr viel sogar:

Jeden Morgen klettere ich um vier Uhr aus dem Fenster und über die Feuerwehrleiter in den Hof." – "So früh?"

"Es geht leider nicht anders. Um halb fünf kommt der Mann meiner Sekretärin von der Nachtschicht nach Hause ..."

Die Sonntagsjäger Bernd und Reinhold gehen auf die Jagd.

Bernd schießt auf einen Hasen. Der Hase bleibt sitzen.

Sagt Reinhold: "Schieß noch einmal, der hat den Schuss nicht gehört!"

"Na, Max", fragt die Tante, "was macht die Schule?" – "Ich bin immer der Erste!"

"Das freut mich aber. Beim Rechnen?" – "Nein." – "Beim Lesen?" – "Nein." – "Worin denn?" – "Wenn's klingelt!"

Steffi legt ihrem Vater ihr Zeugnis vor.

Da steht: "Sexualkunde: Note vier. Bemerkung: liest dabei Romane."

Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter ..."

Peter fragt auf dem Kindergeburtstag: "Wer ist denn der hässliche Junge da drüben?"

Sagt Uwe: "Das ist mein Bruder!"

"Oh, dass ist mir aber jetzt peinlich. Das hätte ich natürlich sehen müssen!"

Meier hat auf einer Auktion einen Papagei ersteigert.

"Na", sagt er zum Auktionator, "so viel Geld wollte ich eigentlich gar nicht ausgeben.

Kann er denn wenigstens sprechen?" – "Klar, bis eben hat er noch gesprochen."

"Ich habe aber gar nichts gehört."

"Na, was meinen Sie, wer Sie in der letzten halben Stunde ständig überboten hat?"

Susi ist begeistert: "Das ist ja toll, dass du dir von deinem Haushaltsgeld

einen so teuren Pelz absparen konntest. Hat dein Mann da nicht geknurrt?" – "Er nicht, aber sein Magen!"

"Deine Tochter hat immer noch nicht geheiratet?"

"Nein. Die ist viel zu intelligent, einen Mann zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen!"

Kommt Harry aufgeregt zu seiner Frau:

"Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel aus dem achten Stock gesagt,

er habe schon jede Frau hier im Haus rumgekriegt, nur eine noch nicht!"

"Das kann doch nur diese blonde Schnepfe aus dem fünften Stock sein!"

"Unser neuer Sachbearbeiter hat aber die Ruhe weg!", sagt der Direktor zu seinem Mitarbeiter.

"Stimmt", bestätigt der, "vor vier Wochen haben wir ihm die Schreibtischschublade zugenagelt,

und er hat es noch nicht einmal bemerkt!"

Der schwergewichtige Direktor bittet seine neue Sekretärin ihm zwei Plätze im Flugzeug

zu reservieren, damit er richtig bequem sitzen kann.

Nach einer Weile meldet sie sich stolz beim Direktor: "Gute Nachricht, Herr Direktor.

Es war nicht leicht, aber ich habe sogar noch zwei Fensterplätze bekommen!"

Ein Lateinlehrer in einer Bar: "Machen Sie mir bitte einen Martinus." – "Der Herr meinen sicher Martini ..."

Darauf der penible Lehrer: "Wenn ich zwei wollte, hätte ich es gesagt!"

Ein Mann steigt mit seinem Riesenschnauzer in den Bus.

"Zwei Erwachsene. Das macht fünf Euro." – "Das finde ich aber ein starkes Stück!

Wenn ich für meinen Hund bezahlen muss, dann soll er aber auch einen Sitzplatz einnehmen."

"Kann er. Nur mit den Füßen darf er nicht auf die Sitzpolster ..."

Ein freundlicher Passant ruft Uwe hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keine Strafzettel dranklemmen kann ..."

Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzimmer.

"Na, du bist aber schnell zurück aus der Stadt. Ist irgendwas passiert?", fragt der Ehemann.

"Ja, Schatz", erwidert sie, "unser Erstwagen ist jetzt unser Zweitwagen!"

Die minderjährige Steffi gerät in eine Verkehrskontrolle, weil sie zu schnell gefahren ist.

"Ihren Führerschein, bitte!" – "Ich möchte ihn aber sofort zurückhaben", erwidert Steffi,

"schließlich gehört er meiner großen Schwester Ursula ..."

Anna trifft ihre Freundin Karin.

"Stimmt es, dass du nicht mehr mit dem Stürmer von Waldfrieden 07 zusammen bist?"

"Ja, es ist endgültig aus." – "Aber warum denn?" – "Ich bin leider im Viertelfinale ausgeschieden ..."

Ein Schotte hat eine Flasche Whisky gekauft.

Er steckt sie in die Hosentasche und macht sich auf den Heimweg.

Unterwegs stößt er mit einem Radfahrer zusammen.

Als er wieder zu sich kommt, spürt er, wie es feucht an seinem Bein herunterläuft:

"Lieber Gott", murmelt er, "bitte lass es Blut sein!"

"Es ist nicht nötig, dass ich komme", antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer,

"ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist."

Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war: "Wie geht es Ihrem Vater jetzt?"

"Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"

Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel und fragt:

"Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?"

"Ja", sagt ein Schüler. "Das Zeug tut man in die Suppe!"

Erzählt Fritzchen in der Schule: "Mein Opa ist 80 Jahre und joggt jeden Morgen drei Kilometer."

Sagt der Lehrer: "Toll, und was macht er am Nachmittag?"

Antwortet Fritzchen: "Da macht er sich auf den Heimweg."

"Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?", fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist.

"Aber selbstverständlich", antwortet der Portier. "Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet."

"Herr Ober, was machen denn all die Leute an meinem Tisch?", fragt der verblüffte Gast.

"Na, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt!"

"Was ist das für ein Hund?" – "Ein Polizeihund." – "Sieht aber gar nicht so aus."

"Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."

Die Frau eines Golfers: "Neulich habe ich meinen Mann zum Golfen begleitet und alles falsch gemacht:

Zu laut gesprochen, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen ... und besser getroffen als er!"

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwert sich der Reisende im Luxushotel.

"Sei doch ruhig", flüstert seine Frau, "das ist schon die Suppe!"

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?

Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef!"

Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef!"

Zwei erboste Steuerzahler:

"In Zukunft werden keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut." – "Wieso denn?"

"Bei den Steuern kannst du bald die Wände hochgehen."

"Mutti, kannst du mir 50 Cent für einen alten Mann geben?"

"Ja, gern, Uwe, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?"

"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis."

Zwei Männer treffen sich im Himmel: "Ich bin erfroren. Und woran bist du gestorben?"

"Ich hatte einen Herzinfarkt. Jemand hatte angerufen und behauptet, dass bei meiner Frau ein Anderer wäre.

Ich habe das ganze Haus durchsucht, nichts gefunden, und dann hatte ich dieses Herzstechen."

"Du Trottel! Hättest du in die Kühltruhe geschaut, würden wir beide noch leben."