Uwe kommt aus dem Urlaub zurück.

Der Zollbeamte fragt ihn: "Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?"

"Nein, danke, habe ich alles schon im Gepäck!"

Kurz vor der Geburt. Die Hebamme fragt die werdende Mutter:

"Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"

Die Frau: "Auf gar keinen Fall, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"

Ein Irrer soll aus der Anstalt entlassen werden.

Er sagt zum Direktor: "Ich kann als Offizier bei der Bundeswehr anfangen."

Direktor: "Gut, dann brauchen Sie keinen Entlassungsschein, da reicht eine Überweisung."

Zwei Fußballer treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein.

"Meisterschaftsspiel?", fragt der andere mitfühlend. – "Nein, Barhocker!"

Zwei Stammtischbrüder wanken ziemlich spät aus der Kneipe.

Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut."

"Hast du ein Glück! Um diese Zeit bekomme ich nichts Warmes mehr."

Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee.

"Heute sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, während sie einschenkt.

Meint der Gast: "Ja, aber man erkennt noch, dass es Kaffee ist."

Beim Einstellungsgespräch fragt der Chef den Bewerber: "Sind Sie verheiratet?"

"Nö. Ich mache aber trotzdem alles, was man mir sagt."

Auf einer Party sitzt ein Mann einer Dame mit Ausschnitt gegenüber, die eine Kette mit einem Flugzeug trägt.

"Gefällt Ihnen mein Flugzeug?", fragt sie.

"Das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere noch den Flugplatz."

"Herr Ober, ich habe bei Ihrem Kollegen ein Steak bestellt." – "Na und?"

"Ist der Herr noch bei Ihnen beschäftigt?"

"Warum spricht Oskar jetzt durch die Nase?"

"Er will sein neues Gebiss schonen!"

"Im Sommer verbringen wir die Abende gern mit Grillen."

"Und wie fangen Sie die Tierchen?"

Inge berichtet ihrer Freundin: "Neulich hat mich mein Chef mit nach Berchtesgaden genommen."

"Oh, wie schön. Hat er dir auch den Watzmann gezeigt?" – "Ja, gleich nach Frankfurt."

Ein Kanalarbeiter öffnet einen Schacht, schiebt seine Leiter hinunter.

Meint ein Passant: "Nicht zu glauben, diese Wohnungsnot!"

Enkelin: "Endlich hat Opa aufgehört, an den Nägeln zu kauen, wenn er nervös ist!"

Frage: "Wie hast du das nur geschafft?" – Antwort: "Ich habe seine Zähne versteckt."

"Kinder, was ist ein Sattelschlepper?", fragt der Lehrer.

Schüler: "Ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat!"

Vor der Kasse: "Sie müssen sich hinten als Letzter anstellen!"

Antwort: "Geht nicht, da steht schon einer."

"Papa, schlafen Fische eigentlich auch?"

Antwort: "Aber klar, darum gibt es doch das Flussbett."

Frau Meier kommt aus dem Urlaub zurück.

Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"

"Ja, ja", erwidert diese, "wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"

Ein Kuhstall brennt. Die Feuerwehr spritzt aus allen Rohren.

Nach dem Einsatz meldet ein Wehrmann: "Keine Kuh verbrannt, alle 16 ertrunken!"

"Ihr Haar wird langsam grau", sagt der Friseur zum Kunden.

"Kein Wunder bei Ihrem Tempo!", knurrt der Kunde.

Eine Blondine bedankt sich bei dem Mann, der sie vor dem Ertrinken gerettet hat:

"Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht!"

Der Retter: "Am mühsamsten war es, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten."

Zwei Spatzen sitzen auf dem Dach. Da fliegt ein Düsenjäger vorbei.

Sagt der eine: "Da, unser Vetter! Der fliegt aber schnell."

Der andere: "Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt ...!

Otto rennt in den Keller und brüllt:

"Papa, Papa, du kannst den Daumen vom Loch im Wasserrohr nehmen!"

"Ist endlich der Klempner gekommen?" – "Nein, das Haus brennt!"

"Wie heißen sie mit Nachnamen?" – "Zychernsiki-Rzopwrzig.

"Und wie wird das geschrieben?" – "Mit Bindestrich."

Ein Schotte reißt sorgfältig die Tapete von der Wand.

Fragt der Nachbar: "Tapezieren Sie neu?" – Der Schotte: "Nein, ich ziehe nur um!"

Zwei Jäger unterhalten sich: "Warum schickst Du denn Deinen Sohn auf das Gymnasium?", fragt der eine.

"Er soll doch auch Jäger werden und da soll er schon mal Latein lernen!"

Der Nachbar fragt: "Womit haben Sie denn Ihr Haus gebaut?"

"Mit den Steinen, die mir die Beamten vom Bauamt in den Weg gelegt haben!"

Ein Gast bemerkt im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben den Daumen auf meinem Steak."

"Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"

Der Vater liest dem kleinen Paul vor dem Einschlafen Märchen vor.

Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Und, schläft er endlich?"

Antwortet Paulchen: "Ja, endlich!"

"Wie ist denn das nur möglich? Über zwanzig Fehler im Aufsatz!", schimpft der Vater.

Darauf der Sohn: "Das liegt an unserer Lehrerin, die sucht ja direkt danach!"

Der Gast beschwert sich: "Herr Ober, diese Tischdecke sieht aber nicht besonders appetitlich aus."

"Tut mir leid, mein Herr, ich wusste ja nicht, dass sie die auch mitessen wollen."

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!", sagt der Polizist zu Herrn Schulze. "Das macht 20 Euro."

"Siehst du", strahlt Herr Schulze seine Frau an, "20 Euro!

Und die Werkstatt wollte für die Reparatur ganze 60 Euro haben!"

Herr Meier verlangt an der Hotelrezeption nach dem Schlüssel für Zimmer 198.

Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?"

"Ich glaube nicht. Ich muss nämlich 160 Euro für die Nacht bezahlen."

In der Biologie-Stunde fragt die Lehrerin: "Wer von euch weiß, wie lange Krokodile leben?"

Brigitte antwortet: "Bestimmt genauso wie kurze!"

Der Gast sagt zum Ober: "Dieser Hummer ist aber nicht frisch!"

"Ich muss doch sehr bitten, mein Herr! Der kommt direkt aus der Nordsee." – "So? Dann aber bestimmt zu Fuß!"

Eine Frau am Fahrkartenschalter verlangt: "Eine Fahrkarte bitte: Hin- und Rückfahrt."

"Und wohin, bitte?" – "Na, wieder hierher!"

Zwei Männer sitzen im Biergarten. Als die Bedienung vorbeikommt, pfeifen sie ihr frech hinterher.

Da dreht sich die Frau um und sagt: "Darf ich den Herren vielleicht Vogelfutter und Wasser bringen?"

Nach der Besichtigung des Unternehmens ist der Besucher sehr beeindruckt von dem Großraumbüro:

"Sagen Sie, wie viele Menschen arbeiten denn hier?"

Meint der Personalchef: "Nach unseren Erfahrungen etwa die Hälfte!"

Zwei Freunde treffen sich.

"Warum hat dich dein Chef eigentlich gefeuert?", möchte der eine wissen.

"Weil ich während der Dienstzeit geschlafen habe." – "Aber das macht doch jeder mal."

"Das schon, aber nicht mit der Chefin."

Gabi zu ihrem Mann: "Sieh mal, Schatz, der Mann dort hält der Dame die Autotür auf."

"Tja", meint er, "da gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder ist das Auto neu oder die Frau!"

Herr Schultze fragt seinen zukünftigen Schwiegersohn kritisch:

"Und wie sieht es mit Ihren Verhältnissen aus?"

"Da kann ich Sie beruhigen, die habe ich natürlich alle rechtzeitig beendet!"

"Es ist schrecklich, meine Frau spielt bei jeder Gelegenheit die Gekränkte."

"Sei doch froh, meine spielt bei jeder Gelegenheit die Trompete!"

Die Lehrerin streng:

"Ulf, du hast die gleichen zehn Fehler im Diktat wie dein Nachbar. Wie erklärt sich das wohl?"

"Ganz einfach, wir haben die gleiche Lehrerin!"

"Herr Meier, wie schaffen Sie es nur, an einem einzigen Tag so viel falsch zu machen?"

"Ich stehe halt ziemlich früh auf, Herr Direktor!"

Arzt zum Patienten: "Herr Rudolf, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an."

"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Der Arzt fragt seinen jungen Patienten: "Na, Peter, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"

"Klar! Gegen meinen Willen!"

Frau Schulze möchte nach Bangkok reisen.

Die Dame im Reisebüro fragt sie: "Möchten Sie über Athen oder über Bukarest fliegen?"

"Nur über Ostern, bitte!"

Der Bahnbeamte fragt den Reisenden, der atemlos dem Zug nachschaut: "Haben Sie ihn verpasst?"

"Nein, ich habe ihn verjagt, was sonst?"

Der Ehemann ist auf Dienstreise.

Seine besorgte Ehefrau schreibt ihm eine SMS: "Vergiss bitte nicht, dass du verheiratet bist!"

Er antwortet: "SMS leider zu spät erhalten."

Sagt der eine Klempner zum anderen: "Ich habe gestern 80 Meter Rohre verlegt."

Darauf der andere beruhigend: "Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder!"