Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"

Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.

"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.

"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."

Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?" – "Wie rohe Eier"

"Und wie behandelt man rohe Eier?" – "Man haut sie in die Pfanne!"

Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh:

"Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gib's mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.

Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau ..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Ja, du hast recht!"

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" – "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."

"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."

Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich. 50 Zentimeter lang und fünf Pfund schwer ..."

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste.

Fragt der Chef die blonde Sekretärin:

"Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht.

"Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag ..."

Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung?

Weil es da einen Vorspielservice gibt.

Warum hat eine Blondine 356 Knochen mehr als andere Menschen?

Weil das Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Warum dürfen Blondinen nur 20 Minuten Mittagspause machen?

Weil sie sonst neu angelernt werden müssten.

Warum schuf Gott die Blondinen?

Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen,

aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben ..."

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin:

"Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"

"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" – "Ging nicht, mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Das Liebespaar steht eng umschlungen im Hausflur.

Er: "Komm lass uns eine Nummer machen." – Sie: "Doch nicht hier."

Er: "Dann hol mir wenigstens einen runter." – Sie: "Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus."

Fragt eine Blondine ihre Freundin: "Was ist eigentlich ein Porno?"

"Ein Porno, dass ist, wenn sich zwei Leute da lecken, wo andere Pipi machen!"

"Aha, ... ja also ... mehr am Rand oder mehr am Deckel?!"

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt.

Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?"

Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen ..."

In der Kneipe sagt Werner zu Dieter:

"Ich suche eine aufblühende Firma, in die ich mein Kapital stecken kann."

Meint die Blondine vom Nebentisch: "Da kommen Sie mal mit, da liegen Sie bei mir richtig!"

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.

"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?" – "Gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"

Das kleine Löwenjunge bibbert auf der Eisscholle, schnieft auf klammen Pfoten:

"Scheiß Schüleraustausch ..."

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und meckert:

"Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" – Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles ..."

Sagt der Pilot über Mikro zu den Fluggästen: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht.

Die schlechte: Wir haben einen Entführer an Bord! Die gute: Er will nach Hawaii ..."

Bei einem Fest starrt ein Mann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:

"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"

"Stimmt", seufzt ein anderer. "Aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

"Aber Thomas, das ist nicht unser Baby!"

"Pssst, dieser Kinderwagen ist viel schöner ..."

"Unsere Bank scheint kurz vor der Pleite zu stehen.

Heute habe ich einen Scheck über 700 Euro vorgelegt, und sie mussten zugeben, dass er nicht gedeckt ist!"

Zwei Hochseilartisten heiraten.

Der Pfarrer predigt: "Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten."

"Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!"

Wie behandeln Banker ihre Kunden? – Wie rohe Eier!

Und wie behandelt man rohe Eier? – Man haut sie in die Pfanne!

Was sagt man, wenn ein Baby auf die Designerklamotten sabbert?

Hey, das Lätzchen ist voll Hipp.

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Mann abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?

"Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"

Wie waren die letzten Worte des Architekten?

"Da fällt mir noch was ein ...!"

"Herr Ober, das Schnitzel ist aber sehr klein!" – "Das tut mir sehr leid!"

"Es ist auch noch sehr zäh!" – "Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!"

Fragt die Blondine am Kiosk: "Könnte ich bitte den Schokoriegel mit dem Löwen kaufen?"

Verkäufer: "Lion?" – Blondine: "Nein, kaufen!"

"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer,

"wurde von Psychologen entwickelt und bereitet Ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor.

Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne?

Gar nicht! Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Was ist, wenn ein Leuchtkäfer Viagra frisst?

Er ist eine Stehlampe!

Was heißt Viagra auf Wienerisch?

Würstelstand.

Wie heißt das Lied von Viagra?

"Stand by me."

Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen?

Damit sie länger in der Küche stehen.

Warum muss man die Viagra-Pille schnell schlucken?

Weil man sonst einen steifen Hals bekommt.

Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald?

Sie wollen Christbäume mit Ständer!

Wie bekommt man günstig eine Standleitung?

Einfach Viagra in die Telefondose stecken.

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?

Weil sonst zwei herumstehen.

Endlich ist ein Gegenmittel für Viagra gefunden worden.

Terpentin, macht jeden Pinsel weich.

Manche Frauen nennen Viagra auch "Algebra",

weil sie wieder mit ihren Männern rechnen können.

Seit Viagra ist es nicht mehr die Frau, sondern der Mann, der abends sagt:

"Keine Sorge, ich nehme die Pille."

Was ist Tierquälerei?

Einer Schlange Viagra zu geben!

"Sagen Sie mal", fragt Erwin die Blondine auf der Party:

"Sie kommen mir so bekannt vor. Haben wir uns schon mal getroffen?"

Die Frau: "Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"