Er: "Ich liebe dich schrecklich!"

Sie: "Das macht nichts, morgen zeige ich dir, wie man es richtig macht!"

Der Ehemann stürmt ins Schlafzimmer. Da liegt seine Frau mit dem Postboten im Bett.

Er völlig verblüfft: "Was geht denn hier vor?" – "Deine Uhr!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Blondine?

Der Yeti soll schon gesehen worden sein.

Eine Frau beim Zahnarzt:

"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann ..."

Sie sagt: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzi!" – "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt den Mund, ich rede mit dem Hund!"

Ulf tönt auf einer Party: "Ich saufe nicht, qualme nicht, zocke nicht und habe meine Frau noch nie betrogen!"

"Aber einen Fehler musst doch auch du haben?" – Ulf kleinlaut: "Ja, ich bin ein notorischer Lügner."

Was ist der Unterschied zwischen einer erfahrenen und einer unerfahrenen Frau?

Die unerfahrene kennt den kleinen Unterschied nicht. Die erfahrene weiß, wie man ihn größer macht.

Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und grüßt: "Hello, Mister!"

Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"

"Süßer", flötet die Ehefrau, "früher hast du am Hochzeitstag immer meine Hand gehalten."

Er nimmt ihre Hand. – "Dann hast du mich immer geküsst." – Er küsst sie.

"Und dann hast du mich immer zart in den Busen gebissen!" – Er stürzt aus dem Zimmer.

"Aber Süßer, wohin gehst du?" – "Ins Bad. Meine Zähne holen."

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen."

Niemand rührt sich. Nach einiger Zeit steht der Klassenstreber auf.

Verblüfft fragt der Lehrer: "Du hältst dich also für einen Dummkopf?"

"Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so allein stehen lassen."

Eine Frau kommt zum Arzt.

"Herr Doktor! Immer wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus."

"Das ist ja schrecklich", antwortet der Arzt. "Haben Sie schon etwas deswegen eingenommen?"

"Ja", antwortet die Frau: "Pfeffer!"

Ein Vater zu seinem Kumpel: "Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen." – "Und was tut er?"

"Er treibt sich mit Mädchen herum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter."

"Und warum unternimmst du nichts dagegen?" – "Weil er mich sonst nicht mitnimmt!"

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papi, heiraten auch Kamele?"

Der Vater seufzt: "Nur Kamele ...!"

Die letzten Worte eines Architekten bei einem Erdbeben:

"Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

Sagt ein Ölscheich zum anderen: "Bei den Frauen liegt mir neuerdings der sportliche Typ am meisten."

"Genau", meint der andere begeistert. "Ich habe auch eine Damenhandballmannschaft geheiratet."

Der Fernfahrer meldet seinem Chef: "Boss, der Außenspiegel ist kaputt gegangen!"

"Na und, dann wechseln Sie ihn aus!" – "Geht nicht, der Lkw liegt obendrauf!"

Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage und fragt eine ältere Frau:

"Was müssen Sie tragen, damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?" – Antwortet sie: "Einen Kasten Bier."

Der Hausarzt zu seiner Tochter: "Hast du deinem Freund gesagt, dass ich nichts von ihm halte?" – "Ja, Papi."

"Und was hat er gesagt?" – "Das sei nicht deine erste Fehldiagnose."

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger:

"Diese dämlichen Fußgänger rennen mir ständig vors Auto!"

Der Fahrlehrer beruhigt: "Dann fahren wir jetzt erst mal vom Gehweg runter!"

Kommt ein Ehemann mit Schneeketten nach Hause.

Sagt die Frau: "Spinnst du? Warum kaufst du Schneeketten, wenn wir doch gar kein Auto haben?"

Darauf der Ehemann: "Du hast ja gestern auch einen BH gekauft!"

Tom kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: "Herr Lehrer, ich bin von Räubern überfallen worden!"

"Was hat man dir gestohlen?" – "Gott sei Dank nur das Heft mit meinen Hausaufgaben!"

"Habe ich Sie schon einmal rasiert?", fragt der Friseur seinen Kunden.

"Nein, das Ohr habe ich bei einem Autounfall verloren!"

"Du Peter, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Diana in die Brüche gegangen?"

"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hat!" – "Aber das ist doch keine Beleidigung!"

"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Richter zum Angeklagten: "Sie sind offenbar nicht geeignet, einen Wagen zu führen.

Schließlich haben Sie innerhalb von 14 Tagen drei Fußgänger überfahren."

"Wie viel darf man denn maximal ...?"

Der kleine Peter mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"

"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es dich auch nicht!"

"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." – "Wieso wie ein Krimi?"

"Na ja, packend bis zum Schluss!"

Kommt ein Fuchs um 6:00 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft:

"Raus aus den Federn!"

Warum sagen so viele Männer zu ihren Frauen Schatzi?

Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

Treffen sich zwei Blondinen auf der Straße.

Sagt die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin."

Antwortet die andere: "Da hast du aber noch Glück. Meiner will das jeden Abend!"

Mathelehrer: "Kevin, schätze mal, wie hoch ist unsere Schule?" – "1,30 Meter, Herr Lehrer?"

"Wie kommst du denn darauf?"

Kevin: "Na, ich bin 1,50 Meter groß, und die Schule steht mir bis zum Hals."

Kommt ein Mann mit einem Ohr zum Friseur.

"Ah!", sagt der Friseur. "Sie waren schon mal hier ..."

Unterhalten sich zwei Blondinen.

Fragt die eine: "Wann ist eigentlich Weihnachten?" – Sagt die andere: "Am Freitag."

Erwidert die erste: "Hoffentlich nicht der 13."

"Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!" Auch ein anderer Gast bestellt: "Für mich auch, aber frisch."

Ruft der Kellner in Richtung Küche: "Zweimal Forelle, eine davon frisch."

Warum essen Österreicher keine Brezeln?

Sie bekommen den Knoten nicht auf!

Bei einem Fallschirmspringer geht der Schirm nicht auf.

Er sieht von unten einen Handwerker im Blaumann auf sich zurasen und fragt: "Reparieren Sie auch Fallschirme?"

"Nein, nur Gasleitungen!"

"Na, wie war dein Urlaub in England?"

"Interessant. Ich weiß jetzt endlich, warum Engländer so fanatische Teetrinker sind." – "Und warum?"

"Ich habe ihren Kaffee probiert ..."

"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt zum 60-jährigen.

"Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden Sie tun?"

Patient: "Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden, dem Jahrgang nach."

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht respektieren.

Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef!"

Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen?

Freitagabends einen Witz erzählen!

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Ich kann kein Blut sehen!"

Fragt der Arzt: "Warum nicht?" – Sagt der Mann: "Ich bin blind!"

Der 50-jährige will ein 20-jähriges Mädchen heiraten.

Sein guter Freund rät ihm ab: "Bedenk doch, in zehn Jahren bist du 60 und sie 30.

Nach weiteren zehn Jahren bist du 70 und sie 40.

Na, und mal ehrlich, was willst du dann mit so einer alten Frau ...?"

Die Sekretärin fragt den Firmenchef: "Soll ich den Telefonhörer, der da runterhängt, auflegen?"

"Nein, meine Frau spricht noch."

Fragt der Vater seine 14-jährige Tochter:

"Ist mit dir alles in Ordnung? Du warst ja nur eine halbe Stunde am Telefon."

Antwort: "Ach, ich habe mich gerade verwählt."

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffelholen die Kellertreppe herunterfällt?

Nudeln!

Die Blondine ruft beim Arzt an: "Herr Doktor, ich muss den heutigen Termin leider absagen."

Fragt der Mediziner: "Warum denn das?" – Die Blondine: "Ich bin krank."

Der Lehrer zum Schüler: "Du hast 70 Euro in deiner Hosentasche.

Unterwegs verlierst du einen Zehn-Euroschein und einen Fünf-Euroschein. Was hast du dann in deiner Tasche?"

"Ein Loch, Herr Lehrer."

Drei Freunde sind sturzbetrunken in der Bar.

Nach etlicher Zeit kippt einer vom Barhocker und schlägt voll auf den Boden.

Sagt einer der anderen beiden: "Du, das muss man dem Karl ja lassen, der weiß genau, wann er aufhören muss!"

Der Polizist hält einen Kleiwagen an, fragt den Fahrer: "Das hier ist eine Autobahn, warum fahren Sie nur 60?"

Darauf der Autofahrer: "Wir sind doch hier auf der A 60 oder?"

Der Polizist unterbricht: "Ja, aber wieso sind Ihre Mitfahrer dann so blass?"

"Na ja, wir kommen gerade von der A 250."

Mitten im Unterricht rüttelt der Mathelehrer Max wach: "Weißt du eigentlich, was du bist?", schimpft er.

"Ja, Herr Lehrer, ein aufgeweckter Schüler!"

Zwei Angler sitzen stundenlang bewegungslos am See. Irgendwann schlägt der eine die Beine übereinander.

Darauf der andere: "Was soll das denn? Ich denke wir sind zum Angeln hier und nicht zum Tanzen ..."