Treffen sich zwei Schauspieler.

Der eine: "Ich habe dich gestern in der U-Bahn gesehen."

Der andere: "Und? Wie fandest du mich?"

Empört sich der Herr Professor in seiner Vorlesung:

"Heutzutage meint jeder Idiot Medizin studieren zu müssen.

Das war zu meiner Zeit noch anders, da war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"

Der Automechaniker sagt, nachdem er den Wagen gründlich untersucht hat:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, zuerst die gute Nachricht:

Die Hupe ist zu 100 Prozent in Ordnung!"

Zwei Freunde in der Kneipe.

Meint der eine: "Du hast Glück, deine Frau ist das reinste Juwel."

"Ja ja, ich trage sie mit Fassung."

Fragt ein Patient den Arzt: "Herr Doktor, das Skelett im Wartezimmer, ist das Anschauungsmaterial?"

Sagt der Arzt: "Nö, Kassenpatient!"

"Backen Sie in der Adventszeit selbst?"

"Um Gottes Willen! Nein, mein Mann ist Bergmann, der kann keine Stollen mehr sehen!"

Peter freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die EC-Karte gestohlen."

"Und da freust du dich?", wundert sich sein Kumpel.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Der Lehrer fragt: "Warum hat Amerika nicht die gleiche Uhrzeit wie wir?"

Klaus meldet sich: "Weil es ja viel später entdeckt wurde als wir!"

Die Patientin zum Psychiater: "Wie unser Liebesleben ist? Also, meines ist in Ordnung,

aber wie es bei meinem Mann ist, weiß ich nicht. Er erzählt mir ja nie etwas!"

Der Richter fragt den Angeklagten: "Sind Sie eigentlich verheiratet?" – "Ja."

"Mit wem?" – "Mit einer Frau." – "Das ist ja wohl klar!"

"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

"Ich weiß gar nicht, weshalb Sie sich so aufregen, Chef!", sagt der Lehrling.

"Ich sollte doch die Anzeige 'Spitzenweine zu verkaufen!' in der Zeitung aufgeben."

"Schon, aber nicht unter 'Vermischtes'!"

"Weshalb bist du denn hier?", will der Zellennachbar vom Neuen wissen.

"Weißt du, ich habe das Briefgeheimnis verletzt." – "Aber deshalb kommt man doch nicht ins Gefängnis!"

"Na ja, es war ein Geldbrief ..."

Sagt der Fotograf:

"Jetzt möchte ich noch ein Bild von dem glücklichen Paar machen, der Braut und ihrer Mutter!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Ich musste fürs Falschparken 5000 Euro zahlen!", erzählt die eine.

"Wo hast du denn geparkt?" – "In einer Telefonzelle ..."

Die Polizei stoppt eine junge Autofahrerin: "Sie sind mit 120 Kilometern in der Stunde gefahren!"

Da lacht die junge Dame auf: "Das ist ja völlig unmöglich, ich bin doch erst seit zehn Minuten unterwegs!"

Vor ihrem ersten Urlaub mit dem neuen Freund geht die junge Frau in die Apotheke

und kauft Antibabypillen und eine Packung Tabletten gegen Übelkeit.

"Es geht mich ja nichts an", sagt der Apotheker, "aber wenn Ihnen davon übel wird, warum tun Sie es dann?"

"Wie komme ich zur nächsten menschlichen Behausung?", fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber.

"Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie rechts ab."

Die Mutter klappt ihr Magazin zusammen, sortiert die Handtücher in Seelenruhe

und sieht dann hinüber zu ihren Kindern, die vergnügt am Strand spielen.

"Wir müssen gehen, Kinder. Also, sagt der Mama mal: Wo habt ihr den Papa vergraben?"

Auf der Urlaubsreise wechseln sich Diana und Peter auf der vollen Autobahn

gegenseitig beim Fahren ab. Nachdem sie etwa seit einer Stunde fährt, sagt er zu ihr:

"Liebling, lass mich wieder ans Steuer, ich muss mich entspannen ..."

"Verehrtester, was sagen Sie zu diesem Wein?", will der Chef des Touristenrestaurants wissen.

"Hm ... tja ... ein bisschen Öl dran, dann einen frischen Salat hinein, ich würde sagen, gar nicht schlecht!"

Der junge Polizeibeamte macht sein erstes Protokoll und schreibt:

"Der Täter hatte die Frau schon überwältigt und war im Begriff, sich an ihr zu vergehen.

Glücklicherweise konnte ich ihm zuvorkommen."

Meier ist schon seit geraumer Zeit arbeitslos. Ein Freund fragt ihn, ob er denn etwas in Aussicht habe.

"Nein", meint Meier, "der Beamte beim Arbeitsamt sagte,

es werden Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Und wer kann schon damit dienen?"

"Meine Kleider sind dermaßen schäbig", sagt sie zu ihrem Mann, "dass mich jeder für eine Köchin halten muss."

"Dass mag durchaus sein", entgegnet ihr Mann giftig, "allerdings mit Ausnahme derer, die bei uns essen!"

Der Ostfriese kommt zum Standesamt, um das Aufgebot zu bestellen.

"Ja, und wo ist Ihre Braut?", will der Beamte wissen.

Staunt der Ostfriese: "Meine Braut? Ich denke, die bekommt man hier?!"

Ulf zu seinem Anwalt: "Ich möchte mich wegen seelischer Grausamkeit scheiden lassen."

"Zunächst: Was verstehen Sie darunter?"

"Also, neulich fiel ich die Treppe hinunter, da rief meine Frau mir nach:

'Wenn du doch gerade unten bist, schau bitte gleich im Briefkasten nach, ob Post da ist!'"

Die Mutter schimpft: "Hanna, wenn du immer so unartig bist,

wirst du auch mal Kinder bekommen, die genauso unartig sind."

"Aha, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"

Paul kommt in die Drogerie und ruft aufgeregt: "Schnell, mein Vater ist in den Bienenstock gefallen!"

Die Verkäuferin fragt: "Dann brauchst du wohl eine Salbe?" – "Nein, einen Farbfilm!"

Wilhelm fragt seinen Freund: "Wie ist denn deine Führerscheinprüfung gelaufen?"

"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt!"

Sagt der Geisterfahrer zum Polizisten:

"Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen ja gar nicht, wohin ich will."

"Herr Direktor, zu meinem 25-jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet."

"Da muss ich Sie wohl entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen können, kann ich nämlich nicht gebrauchen."

Familie Schneider ist zelten gefahren und wird ständig von Mücken geplagt.

Als es dunkel wird, fliegen ein paar Glühwürmchen heran.

Da ruft Herr Schneider: "Weg hier! Jetzt suchen sie uns mit Taschenlampen!"

Herr Schulte macht zum ersten Mal Urlaub auf dem Bauernhof.

Der Bauer erklärt ihm: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt."

"Ach so? Na, dann stellen Sie ihn doch bitte auf halb zehn!"

Ein Gast ruft den Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!"

"Ach, die können Sie auch noch morgen anmelden!"

Der Vater fragt den Lehrer: "Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?"

Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzenbleiben!"

Fragt der Lehrer den neuen Schüler: "Wie steht es mit den Fremdsprachen?"

Strahlt der: "Gut, außer Deutsch sind mir alle Sprachen fremd!"

Eine kinderreiche Mutter steigt mit einem ihrer Söhne im Warenhaus in den Fahrstuhl: "Zur Kinderabteilung."

Zupft der Junge seine Mutter am Ärmel: "Mama, haben wir denn nicht schon genug?"

"Was Ihr Mann braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau.

"Ich verschreibe Ihnen nun eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen sie jeden Abend eine!"

Arzt: "Ich glaube, Seeluft würde Ihnen guttun."

Patient: "Das ist ja wunderbar! Sie müssen wissen, ich bin nämlich Matrose."

Der Gast fragt den Ober: "Was können sie mir denn empfehlen?"

"Vor allem gute Zähne, mein Herr."

Wie nennt man höfliche Autofahrer?

Geisterfahrer. Sie sind immer so entgegenkommend!

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?

Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne ...

"Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe ...

Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen."

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.

Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Ja, hast recht!"

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:

"Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"

"Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan.

Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot."

Darauf dieser: "Meine damals auch."

Der Bauer Eduard ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.

Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft:

"Lisbeth, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"

Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

"Barkeeper, sagen Sie mal, was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas, den Whisky oder das Sodawasser?"

"Den Whisky selbstverständlich!" – "Na dann habe ich ja noch eine Chance ihn zu finden!"

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke.

Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" – Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier."

"Schon mal was gewonnen?" – "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

Horst sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus'?"

Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz, das ist eine Katastrophe!"

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen."

Der Arzt fragt: "Und wann hat das angefangen?" – "Nächsten Donnerstag!"