Zwei Betrunkene auf der Straße.

Plötzlich ruft der eine erstaunt: "Mann, sieh mal, ist das ein UFO?"

Lallt der andere: "Keine Ahnung, bin nicht von hier!"

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.

Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen.

Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro."

Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?" – Omi schreckt auf: "Mist!"

Sie rennt auf den Speicher, räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.

Als sie die Tür öffnet, fällt ihr ein Skelett entgegen ...

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben will.

Über hundertmal habe ich ihm das vorgemacht", sagt das Herrchen.

"Und? Bellt er jetzt, wenn er sein Fressen haben will?" – "Das nicht. Aber er frisst nur, wenn ich belle!"

Warum haben Blondinen leere Flaschen im Kühlschrank stehen?

Es könnte ja mal Besuch kommen, der nichts trinken will!

Nach der Hochzeitsnacht fragt die junge Frau ihren Mann: "War ich die Erste, mit der du geschlafen hast?"

"Kann sein, warst du 1994 in Saint-Tropez?"

Morgens weckt die Mutter ihren Sohn: "Aufstehen, Junge, du musst in die Schule."

"Ich will nicht. Die Kinder lachen immer über mich."

Die Mutter nachdrücklich: "Keine Widerrede, du gehst jetzt sofort in die Schule! Schließlich bist du der Direktor."

Was macht eine Blondine, wenn sie den Kopf in die Erde steckt?

Sie will Nachrichten aus dem Inland hören.

Zwei Vogelzüchter treffen sich. Der eine berichtet voller Stolz: "Mir ist eine tolle Sache gelungen.

Ich habe einen Specht mit einer Brieftaube gekreuzt!" – "Und? Was ist dabei herausgekommen?"

"Eine Taube, die vorher anklopft, wenn sie Briefe bringt!"

"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?" – "Gar nichts." – "Warum denn?"

"Ich bin Schaufensterdekorateur!"

Ruft Herr Meier im Hotel an: "Guten Tag, ich hätte gerne ein Zimmer mit Blick aufs Meer!"

Sagt der Portier: "Ahhh, da haben wir genau das Richtige für Sie.

In der Früh sehen Sie ein Nebelmeer, zu Mittag ein Häusermeer, am Abend ein Lichtermeer

und wenn Sie den Vorhang zuziehen sehen Sie gar nichts mehr!"

Erzählt der gealterte Dieb in der Kneipe: "Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen."

"Und warum heute nicht mehr?" – "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue ..."

"Hey, meine Frau arbeitet jetzt beim Fernsehen!" – "Wirklich?"

"Ja, sie bügelt vor der Glotze ..."

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!"

Er: "Und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" – Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede!"

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich",

sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter. Der Angestellte ist geschmeichelt.

Der Chef ergänzt: "Aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen ...!"

Ein Mann gibt einen ihm zugelaufenen Hund im Tierheim ab, sagt:

"Der Hund gehört ganz bestimmt einer Frau. Er bleibt nämlich an jedem Schaufenster stehen."

Herr Schulze erscheint beim Psychiater. "Was kann ich für Sie tun?", fragt der Doktor.

"Für mich nichts. Ich habe alles: Ruhm, Macht, Reichtum, und als Napoleon gehe ich in die Geschichte ein.

Aber meine Frau ist verrückt. Die bildet sich ein, Schulze zu heißen!"

Eine junge Mutter schiebt stolz ihren Kinderwagen durch die Straßen.

Kommt eine andere Frau vorbei, bleibt stehen und schaut interessiert in den Wagen hinein.

"Oh", ruft sie ganz begeistert, "Zwillinge? Sind es eineiige oder zweieiige?"

Darauf die Mutter entsetzt: "Nein, das sind Mädchen ..."

Alfons fragt die Mitglieder seiner Wohngemeinschaft:

"Freunde, wo ist eigentlich das Buch über alternatives Heizen?" – "Im Ofen ..."

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir völlig egal, wer dein Vater ist,

solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!"

Geht ein Cowboy zum Friseur ...

Pony weg!

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

Der Arzt: "Na klar, wenn Sie damit die Wanne voll kriegen ..."

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?

Sie drückt die Löschtaste!

Ein Arzt steht am Sterbebett einer Frau und sagt zum Ehemann: "Ihre Gattin gefällt mir gar nicht."

Der Mann: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Angeklagter: "Also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen!

Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."

"Peter, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"

"Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!"

Sagt eine Null zur Acht:

"Hey, schicker Gürtel!"

"Mein Herr, Sie haben soeben Ihren Kaffee verschüttet!"

"Keinesfalls, Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!"

Die tief dekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"

Der Mann fragt grinsend: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: "Sieht nach Regen aus", meint er.

"Na ja", sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck getrunken hat, "aber ein bisschen schmeckt er."

Nach dem Sex, sie zu ihm: "Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." – Er: "Wieso?"

Sie: "Naja, einmal kurz geblasen und der Samen ist weg!"

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex:

Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"

Was haben eine Kreissäge und eine Muschi gemeinsam?

Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!

Sie: "Guter Sex findet doch nur im Kopf statt!"

Er: "Okay, dann mach mal den Mund auf!"

Man hat einen Sarg gefunden, aber man kriegt den Deckel nicht auf.

Warum? Weil ein Zuhälter darin liegt.

Der Beweis, dass Märchen frei erfunden sind?

Immer ist der Prinz ein gut aussehender, intelligenter Single ...

Warum haben Männer O-Beine?

Weil Unwichtiges immer in Klammern steht!

Der größte Feind des Menschenwohl ist zweifellos der Alkohol.

Doch schon in der Bibel steht geschrieben: "Du sollst auch deine Feinde lieben."

Der Chef zum Angestellten:

"Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"

"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"

"Entschuldigen sie mein Zuspätkommen, Chef.

Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt."

"Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen."

Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster."

Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück.

Da fragt der Junge nach: "Pardon, Chef, hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"

Fragt der Vater den kleinen Sprössling:

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" – "Na klar!" – "Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Frau Doll findet ihre Tochter auf dem Schoss eines jungen Mannes.

"Steh sofort auf, Ute!" – "Ich denke nicht daran, Mutti, ich war zuerst da!"

Während der Fahrt in der S-Bahn: "Opa, warum hat die Tante da so rot bemalte Zehen?"

"Damit keiner drauf tritt!"

"Na, wie war es in Schottland?", fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist.

"Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?"

"Aber nein, Papi. Die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen."

Der kleine Ralf entdeckt, dass sein Bett noch nicht bezogen ist.

Schließlich fragt er: "Mami, schlafe ich denn heute ohne jede Beziehung?"

Der stolze Vater zur Tochter: "Der Storch hat dir ein Brüderchen gebracht. Willst du es Mal sehen?"

"Den Balg nicht, aber den Storch."

Ute macht mit ihren Sprösslingen einen Ausflug.

Fragt sie den Busfahrer: "Muss ich für die Kinder auch zahlen?" – Meint dieser: "Unter sechs nicht!"

Ute erleichtert: "Gut, ich habe nur zwei!"

Der zwölfjährige Peter spricht das Tischgebet. Nach einem kurzen Blick in den Topf betet er:

"Komm, Herr Jesus, sei unser Gast! Dann siehst du, was du uns bescheret hast!"