Uroma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000 Euro.

Ein Reporter fragt sie: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"

"Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"

Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt."

"Was sind Sie denn von Beruf?" – "Hellseher!"

"Mami, stimmt es eigentlich, dass mich der Storch gebracht hat?" – "Ja, warum denn?"

"Oje, dann ist der Papa impotent!"

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"

Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Nach der Biologiestunde schüttelt Rainer immer wieder den Kopf und murmelt:

"Wer hätte das gedacht, wer hätte das gedacht ..." – "Was denn?", fragt Hans.

"Das Mädchen so wichtig sind!"

"Barkeeper, sagen Sie mal, was füllen Sie eigentlich zuerst ins Glas, den Whisky oder das Sodawasser?"

"Den Whisky selbstverständlich!" – "Na dann habe ich ja noch eine Chance ihn zu finden!"

"Sag mal", meint die Frau zu ihrem Begleiter,

"das Paar da drüben macht einen sehr glücklichen Eindruck. Sind die beiden verheiratet?"

"Ja! Er in München und sie in Hamburg ..."

Der Kellner zum Gast: "Wie hat es geschmeckt?"

Gast: "Wie bei meiner Mutter, die konnte auch nicht kochen!"

Eine Familie besichtigt eine Neubauwohnung.

Die Mutter begeistert zum Makler: "Eine schöne Wohnung, und besonders die großzügigen Einbauschränke!"

"Nein, gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!"

Zwei Geistesgestörte hocken in der Wüste.

Meint der eine: "Rutsch mal, ich möchte auch im Sand sitzen."

Ein Irrer bringt sein Boot zum Ufer.

Ein Rettungswächter stoppt ihn: "Damit kann man nicht ins Wasser. Da sind ja hundert Löcher drin."

Sagt der Gestörte: "Na, wenn schon? Die merkt doch niemand, sind ja alle unter Wasser."

"Sollte heute wieder der penetrante Gerichtsvollzieher kommen, wirst du ihm aber gehörig die Zähne zeigen."

"Um Himmels willen, lieber nicht, sonst nimmt er die auch noch mit."

"Was hast du heute Mittag gegessen?" – "Würstchen!" – "Mit Appetit?"

"Nein, mit Kartoffelsalat!"

Zwei Irre gehen in den Waschsalon. Die Waschautomaten spülen.

Sie hocken eine Stunde vor den Automaten, bis der eine schließlich gähnend meint:

"Komm, wir gehen, heute ist das Bild so verwaschen!"

"Wie war es im Zirkus?"

"Ganz gut, allerdings war der Messerwerfer blöd, er hat die Frau gar nicht getroffen."

"Unsere Bank scheint kurz vor der Pleite zu stehen.

Heute habe ich einen Scheck über 500 Euro vorgelegt, und sie mussten zugeben, dass er nicht gedeckt ist!"

"Seit Robert sein ganzes Vermögen verloren hat,

will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."

"Und was ist mit der anderen Hälfte?" – "Die weiß es noch nicht!"

Gespräch in einer Bank: "Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?"

"Legen Sie ihr Geld doch in Schnaps an. Wo sonst gibt es vierzig Prozent."

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen.

Was möchte er vom Kassierer? Einen Überziehungskredit bis Ostern!

Jürgen stürzt morgens in ein Bordell und fragt:

"Habe ich gestern Abend hier dreihundert Euro verhurt?" – Grinst der Mixer: "Ja!"

"Na, Gott sei Dank! Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

Ein Anleger zu seinem Berater: "Ist tatsächlich mein ganzes Geld weg?"

Der Berater antwortet: "Nein, natürlich nicht. Es gehört eben nur einem anderen!"

"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?" – "Jawohl!"

"Warum klagen Sie dann?"

"Warum sind Sie in die Wohnung eingedrungen?"

"Ich suchte Familienanschluss, Herr Richter!"

"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?"

"Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"

Der Richter zum Zeugen: "Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"

"Ja, ich war Trauzeuge!"

Der Richter: "Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!"

"Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"

"Angeklagter", wetterte der Richter,

"Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie, was darauf steht?"

"Ja euer Ehren! Zur Erinnerung an schöne Stunden!"

Der Richter: "Angeklagter, warum haben sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?"

"Ach, es ging mir so dreckig!"

Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen."

Der Mann seufzt: "Gut, ich nehme die Strafe an."

Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: "Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?"

"Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"

Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?"

Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz."

Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier?

Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz schön viele Fliegen hier, was?"

Der Beamte: "Genau 78!"

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.

"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Warum haben Beamte eine Brille?

Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum trinken Beamte morgens einen Underberg?

Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?

Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

Ich habe nichts gegen Beamte.

Sie tun ja nichts!

Was ist ein 08/15-Beamter?

Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt!

"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?"

"Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten.

"Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"

Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen:

"Gut, dass Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."

Damals in der DDR: Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt.

Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien.

Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR nicht durchsetzen?

Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator ...

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?

Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet ...

Der Kapitän fragt den neuen Matrosen:

"Sie wollen also bei mir anheuern. Können Sie den überhaupt schwimmen?"

"Nein, aber in 23 Sprachen um Hilfe rufen."

Ein Ostfriese zum Psychiater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen."

"Ja, und wann haben sie das?" – "Immer wenn ich telefoniere!"

Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sie prima.

Sagt der eine: "Komm trink aus, ich will gehen."

Ein Lehrer fragt seine Schüler wie man die Geschöpfe nennt, die im Wasser und an Land leben können.

Ein Schüler antwortet: "Matrosen!"

Zwei Indianer üben Rauchsignale. Plötzlich erscheint am Horizont ein riesengroßer Atompilz.

Der eine: "Wer schickt uns denn dieses Zeichen?"

Der andere: "Ich glaube, das ist wohl nicht für uns, dass ist sicher ein Ferngespräch."